我从来没想过我会出轨

以前小时候我最痛恨出轨、偷情的人，无论男女，为什么会出轨？现在我成了自己最讨厌的人，没想到分享的东西在牛客会被这么多人看，大家的评价都很中肯，我也认同，想过一一回复，但我还是收声了，我想我应该说说这件事，这件事一直压在我心里，是个很大的心结，上面说了人为什么出轨，我大概能明白了。

我们大一下半年开始恋爱，开始恋爱，我给出了我铭记3年的承诺，我对她好一辈子，我永远不会背叛，我责任心太重，我觉得跟了我，我就要照顾她一辈子，我们在一起3年我都没有碰过她，她说往东我就往东，她说什么我做什么，她要我干什么，我就干什么！在学校很美好，中途也出过一些小插曲，比如男闺蜜、男闺蜜2号等等等。但我都强迫她改掉了，我认为她为了我是有改变的，而且她比我小2岁，19岁就和我在一起了，我肯定会照顾她的一切，以至于她变成了只会享受被爱，不是一个会爱别人的人，我们俩都是需要被爱的人，我们的家庭都不是很好，她是单亲，我是大男子、家庭暴力的产物，她的童年因为是单亲家庭，她的妈妈对她呵护有加，什么都会给予，所以她很自私，我呢？我早熟，3年级开始自己上下学，4年级成了留守儿童，6年级妈妈在家里陪我，经常打骂我，初中我被欺负辍学，太多太多，我的家人对我一直都不喜欢，我从14岁开始，我就干什么都是自己，一切的一切，我很需要爱，非常的需要，哪怕我知道这个是假的，我和女友在一起4年，我一直在付出，我有点忘记自己了，忘记自己也是一个非常脆弱的需要被人关爱的人了，那天的吵架说是导火索，不如说是压死骆驼的最后一根稻草，我又是一个极端的浪漫主义、容易共情、同情心大，她呢？漂亮、可爱、招人喜欢、但是性格自私，不会付出只会享受，我可以一辈子麻木付出，一辈子包容，但我醒过来了，这么个人的出现她让我想起了最开始的自己，我和这个知心姐姐已经没有联系了，但我出轨就是错了，我没有办法直面我的爱人，是愧疚还是爱，我分不清，我前天哭了，我10年没有掉过眼泪，这是最近的一次，我家人去世，我都没有哭，不知道是太长时间的压抑爆发了，还是我真的很愧疚于她，还是我很爱她？还是我舍不得和这个知心姐姐断掉？我分不清，我分不清感情了，我很凌乱，加上最近北京的天气阴晴不定，下雨我会焦虑，快手的面试谈薪也被卡了，我整个都在崩溃的边缘，看大家对我的评价，我都很认可，什么龟男，什么出轨了就是有错，我有错，我一直都有错，我对不起她，对不起21岁的自己，对不起现在的自己，还有人说我X压抑，挺难评的，最近发生的事儿，让我凌乱，我才24岁，我不想被这种事儿困住，我想自由，我想飞走，但是她为什么要在我不爱的时候说爱我呢，看她的样子就好像2年前求她和男闺蜜断掉时候的我一样卑微，后面的故事，我会在冷静之后继续分享的，这次的就要这里吧，我想出去走走，骑上我的车，去更远的地方。