只剩我还在坚持

我此时正在看着键盘写文字，以至于更好地把精力放在思考之上。

黑暗位于峭壁的深处，没有边际，刚开始还有拉拽声，争吵声，后来我们几乎同时发现，那是令人极度困乏的黑暗，散发着安全而温热的气息，像是无尽的暖流，我们深陷其中，没有灯，也没有光，在水草的层层环抱之下，各自安眠。

又是一个放假的晚上，又是我能为了工作松口气的时候，又是我多愁善感的时候。每当这时候，是我最放松的时候，我能全部的放空自己，我能走入自己的内心，我能与自己对对话，我又能与自己哭一哭，我可以卸下身上所有的防备，所有的疲倦；忘记所有人，仿佛此时所在梦境之中，两只手放在键盘之上，想要把与自己内心的对话全部写出来，网络中我是巨人，现实中我是侏儒。世界对于网络的解读是：希望人们可以在网络中冲浪。此时此刻，在网络中冲浪的人有我一个，而我还想留下什么，我可能是一个自私的网络冲浪者。

我不像其他人，一出生就含着金钥匙，我甚至连钥匙都没有。出生的那一刻，就注定着未来只能依靠我一个，我需要尽快的长大成人，尽快的懂事，熟悉社会的规则，尽快进入社会打拼，帮助家庭，帮助身边的人，我仿佛是一个带有任务出生的人。如果我帮助了所有，那，谁又能来看看我呢，我已经遍体鳞伤，我已经疲惫不堪，我几乎拼劲了所有，我也是一个想要幸福生活的人。确切的来讲，我似乎可能也是一个人，我也想过像人一样的生活（人人平等这个词，还是败给了达尔文的适者生存）。

我时常从窗口向外眺望。思绪总在这时如潮水般漫延，从窗口流出，瀑布般倾泻而下奔向远方。手中的键盘短暂停下，我的心也随思绪游走在旅途上，刹那的旅行似乎永远不会停歇。我想写的正是我在发呆时想到的东西。

转眼间我也毕业一年了，时间好快，它与我擦肩而过，我却没有与它挥挥手，让我感觉到自己是一个没有感情的杀手；眼看就要30了，我手里却什么都没有，没有人脉资源，没有核心竞争力，没有钱，没有女朋友，我就像空气中的一粒灰尘，随风飘扬，风吹到哪里，我就跟到哪里，扪心自问，这真的是我自己吗。

我是一个高自尊，好胜心强的人，不想输给身边的人，想要变成大家羡慕的对象，希望大家都可以来依靠我，或许这也就是我为什么一直留在外面，不肯回家的原因。即使他们有金钥匙，那又能怎么样呢，上帝让我来到这个世界，我相信，就是让我来颠覆他给错金钥匙的人。这么说起来，自己给自己的脸太大了，确实应该遭到一些不同的声音，让自己清醒一下。我好像有点嫉妒那些人了，好像确实，写了大篇幅都是围绕他们（你们认为我什么都不知道吗，确实）。

这个年纪正是挣钱的时候，看到大家一年几十万的挣着，我却每个月为了点饮料钱和晚餐是否免费与hr斤斤计较。见笑了，我能有今天不让自己满意的结果，都是我自己的原因，我年轻时的不努力，不争取，不为自己的未来负责，才造成现在不满意的自己。正如尼采的那句话：每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

我们的生命，我们的人生，本来就是有价值的、神圣的。把珍贵的人生过得碌碌无为，简直是对生命的糟蹋。

我要追上你们的步伐，我不管你是谁，我要超越你，我要比你更强，我要超越身边人。我要证明给你们看，我过的越不好，越难过，我都能挺过来。

满怀热情，全力以赴，埋头于眼前的工作，拼命度过当下这一刻，就能展望美好的未来。伟大的成果都来自于辛苦努力的积累。此刻这一秒的积累就是一天，今天这一天的积累就是一周、一月、一年。

此刻，6灌瓶酒以下肚，微微醺，王贰浪的《像鱼》也重复了不知多少遍。这周的周记也写完了，把心中的积怨和压力释放出来，明天继续努力。

拜，睡了！