你后悔自己读研吗？

对于读研我觉得我很有发言权，研究生对于我这个普通的本科学生提升很大。不管是工资还是说面试机会，有了研究生这个头衔会成功率更高。不过当下环境研究生扩招，研究生性价比已经没前年性价比高了。现在读研是双面镜，自己要考虑好。研究生期间自己能力能够提高还是值得读的。

整个过程中说没后悔过是假的，但自己做的选择，也没什么好过分懊悔的，不就是现在正领着可怜的补助，顶着手伤写甲方单位的专利吗不过基于当年的状态，再来一次我八成还是会选读研

我又要来发表暴论了，就现在这个就业形势，985真的是没人要。85后985毕业的本科也只能在我司当外包。当我听到她的学历的时候，我真的有被震惊到，我想，85后的985当时多么有含金量，现在连正编都进不了，怎么说也太残酷了。她倒是很坦然，说就业环境如此。我想我能找到现在这份工作，真的就只是运气。我根本不信什么读书能改变命运的屁话。

后悔吗，我是真的后悔的，读研对我这样的文科生来讲，一个普通的学校确实是毫无帮助的。普通学校的老师，大部分都是学生的绊脚石，对你的学业和就业都没办法提供帮助•ᴗ•💧你写论文你问老师，老师只会说，你自己先写，因为他也不知道怎么给你提供思路，你写了他不满意让你改，也是你自己先改，因为他不知道怎么给你改…不要给老师打工，否则会变得不幸，不断地压榨你的价值，需要你的时候对你和风细雨，不需要你的时候对你爱答不理😅我的A师兄凭自己考上了体制内，老师一直挂嘴上显得好像是他帮忙的结果，我B师兄和C师兄帮他做项目做了三年，毕业了工作都没找到，纯被耽误了，研三了还会拉着你给他干活的老师能好到哪里去🤔我D师姐研究生期间就帮老师写了好几篇博士论文初稿（还有老师做人情帮别人写的），所以文科博士论文是真的这么水吗🥲当然了，读研前根本没人会告诉你你的老师是这样的人，进来才发现，和你想的完全不一样，后悔都跑不掉了我之前在学校，老师给我发消息我就害怕，每次都觉得无法面对老师发的消息，因为我不知道怎么回复，无论怎么回老师都不会满意的，有一段时间会感觉自己这样快乐的人都抑郁了，我逃避现实，我请假回家，只有在家里会短暂远离老师的压力，现在出来实习，离开学校后发现，外面的世界并没有雨…

不论自己后不后悔，都已经没法回到过去了。人总是向往未选择的道路，但可能眼下可能就已经是最好的。我们都读过苏格拉底让学生寻找最大麦穗的故事，感觉跟这个话题很像，我们对更好未来的憧憬是最大麦穗，读研的现实是握在掌心的小穗。苏格拉底要求学生只能采摘一次，恰好与我们只能一次的人生对应。木已成舟，我们不可能抛下小穗去寻找传闻中的最大穗。我们能做的就是握紧已有的穗，坚定地穿过麦田。我们可能会被眼下无尽的组会、琐事所困扰，为未来的就业所担忧，但我们不会忘记曾经多么想坚定地想考研上岸，即便是这样的生活也是日日夜夜的拼搏换取来的。现在这个环境，很难说考研的对错，但既然已经走到这里，最好还是不要辜负曾经的自己而徒增烦恼。回归话题本身，后悔过，也只是“过”而已，活在当下才是真谛。

还是坚信那句话，事在人为既然已经选择了读研，就要把事情做完整后悔与不后悔，都很难改变事情的结局路该怎么走，还是走向何方，都是由每一个选择组成的，既然已经上路了，就别再后悔，人生没有后悔药

读研的时候每天都在后悔，看到本科就业同学惬意的工作十分羡慕，自己却拿着每月七八百的补助在学校里打工，导师没什么指导还要每周组会挨骂。当我拿到合适的offer和毕业拿到双证的那一刻，之前的所有痛苦都将作废，老师的压榨作废，三年的痛苦作废，搞不出来的论文作废，这一切都是值得的，也多亏读研学历的提升让我拿到了一些公司的入场券。

我发现现在一些学校的老师肯本就是fw，自己什么都教不了啥玩意都不会，整天就那里读ppt。然后整天也找不到人。大学里面所有的东西全部靠自己自学，其实自学这也没什么，都大学了那就大家自己学呗。关键恶心的还在后面，你什么都要按照他的来，大三的时候很多学校都不放实习，然后只能自己偷偷跑出去或者去请代课，推开学校的视线。如果你实习被抓住了，那么肯定让你回去说你不听话怎样怎样，如果你实习成功了，然后进了大厂。他们那群混蛋只会说他们培养方案写的好，他们多牛逼，真nm烂透了。本科如此，那研究生遇到导师恶心那真是可想而知了。

我开始想转行是在研一和研二交叉的那个假期里，在此之前我一直想就这么学建筑，我想我学得还算不错，本科死磕绩点前百分之五，参加夏令营，拿到梦校offer，联系导师。刚上研究生的时候，同组的师哥也相当优秀，手握三段设计院的实习，参加过竞赛得过奖，发表过论文，很快就上岸北京某知名设计院，我想这就是我应该去努力的方向。于是，我问他能不能内推我去实习，他说能，一天70。我以为我听错了，我说什么，研究生，一天70？他说，本科一天50，转正的工资不过税前6000，都没有什么好藏的。又说，平台不错，就是没有绩效，熬吧，熬出头了就行。这对当时的我无异于晴天霹雳。但我心中仍旧抱着一些侥幸，毕竟是国企，基础工资低了点罢了，人家待遇好，五险一金交的高，也不会告诉我不是。震惊我的是另一位师哥，虽然简历算不上多优秀，但该有的都有，目标江浙沪一代，经历秋招春招以后，收到一个offer，上海的设计院给他开的价格是，6700税前。他把offer发给我的那一刹那我就觉得很魔幻，也很可笑，即便是所有人都和我说不要对自己的工资抱有太高的期待，但谁也没告诉他原来是这样的期待。我忽然发现，这个世界都变了，原来顺理成章的道路不存在了，我觉得我能找到一份不错的工作，但眼前根本就没有路。原来那个在我看起来从研一就跑没影的不知道在干嘛的人，已经去疯狂实习准备当产品经理了；原来那个天天看似在玩游戏的室友，其实在搞游戏建模，然而他并没有转成功，截至目前，心仪的游戏厂没有向他抛出橄榄枝；原来那个成功上岸大厂的人，和建筑毫无关系，他上岸的是京东的采销。我也踏上了漫长的转行之路。转行是一场无力的赌博，里面有着百分之一的大佬和百分之九十九的炮灰，无论来到哪个行业，拒绝你的理由都会多出几条“非科班”“专业不对口”“本硕都学建筑为什么还要来到这里”。师姐说，人生最黑暗的时刻就是在面试的时候，一个岗位用到一点很简单的数据分析，别人说觉得她学这个专业，没有理科思维。建筑，建筑不是文科生学的吗？师姐说，当年学理科高考进的湖大，选择了建筑专业。可是建筑生到底会什么，到底能做什么呢？她没办法回答。我已经在这里待了太久太久，八年，有多少人的八年，就葬在这个分数线并没有很低的专业里，学历被无限贬值，成为了时代的坟墓。我不知道我转码能不能成功，我还没有看到大厂的身影，也没有收到一个核心岗位的offer。只能犹豫，踌躇，从零开始。

自己选读研，在日后肯定会有后悔的时候，但是想起自己备考的时候，肯定有一种思想或者某件事拉扯你，让你坚持下去。想起来这个，你那个时候依然会选择去读研。

读研读的心累了，身体憔悴了，对赚钱的欲望更加强大了。读研三年身体读垮了，每天都是忙忙碌碌的，除了要应付项目和毕业论文，还要服务导师全家，给导师拿快递，寄快递，周末辅导她小孩写作业，带她小孩出去玩，照顾他们。做项目赚的钱，只经过我的手，然后全都转给导师，一分都不留给我，我只是个中转站。卡实习，不让去实习，偷偷出去实习威胁不让毕业。平时对于论文的帮助基本上为0，不会给我任何建议，全都是自己摸索出来的，基本上只和小导有过联系，没人带着写论文真的是难受，那种对于未知的恐惧一直萦绕在心头。前几任师兄师姐毕业之后就把她删了，我只是很想体面的告别，其中心酸只有自己知道。

我不后悔 因为如果我如果没读就找不到互联网的工作了  也爽玩了3年 也认识了大佬们 也通过学习体育曲线救国 加入了互联网 也不用当柜员了 这辈子值了！

已经毕业一个月了，基本上从答辩结束后，手表的压力检测就再也没有报过警，虽然还没有入职，但不妨先把我的结论放出来：工作比读研幸福。虽然这一次又是纯理论分析，实践经验不足的帖子，但想了想从去年来到牛客之后，每次提到这个话题的时候，就总是想要输出自己的困境，比如去年一年出差时多难受，比如被导师安排干活时多烦躁，比如等待盲审结果时多焦虑，这样单纯的情绪输出，对我自己其实作用并不大，反而会让更多没有读过研的网友看完更加焦虑，所以还是拿起书本，来思考一下为什么我会说出这个结论。如果非要总结一下的话，或许可以从心理依附感、经济关系和非线性竞争三个方面来阐述。1，首先是心理依附感不得不承认，读研的时候大多数学...

“要不你和XX一样退学吧”，这句话出自我导师之口。原因是XXX那一年，很严重，但是不巧师妹的家人被XX，所以不能去学校，给导师请假，导师觉得师妹在骗人，说明天来不了别念了，和XX一样退学吧2018开始读研，2021读研，不知不觉已经毕业4年了，还蛮怀念的（除了我导师）实验室同门篇虽然导师很一般，但是实验室很团结，有句话说的好，如果导师压榨的厉害，实验室的学生就会紧紧地团结在一起，说实话还挺想念刚读研那一年的：为了响应导师的号召，研一上学期选了特别多的课，因为要把研究生三年的课程学分一学期修完，虽然我们每天都在急匆匆的上各种课修学分，但是实验室都是一起的，一起上课，一起下课后吃饭玩耍，一起去小东门打游戏，对，实验室那个女生还嘲笑我LOL只会玩德玛，说我抱着德玛不撒手，当时学院都羡慕我们实验室，觉得我们实验室特别团结，一起玩耍，一起背锅，一起挨批。同门A：喜欢打游戏，LOL，玩的 挺好的，野王，实验室玩游戏被导师抓到过很多次，可谓是”屡教不改”，导师后面都去检查他的电脑，检查有没有安装游戏，后面他就命令行启动游戏了；同门B：喜欢追星，一年到头会做各种各样的应援，看很多演唱会，男团女团的各种见面会，喜欢的比较小众我也想不起来名字了；同门C: 外号老程头，原因是实在是有点懒，天天背着手，玩着核桃，就差提着一笼子鸟了，能躺下绝对不坐着，能坐着绝对不站着。喜欢给学妹做考研辅导，貌似喜欢过几个，但是一个也没成，原因是只是暗恋，不敢表白，后来人家都有对象了。学习科研篇刚开始读研，还是怀揣着对学术的无限向往的，希望在学术界有一番成就。所以刚开始状态特别好，晚上10点左右就不玩手机了，看会纸质书就睡觉了，早上7点多起床，还给同门带早饭，之后就开始读文献，做研究了，但是在实验室时候还是会学累了看会闲书，导师看见了就在背后巴巴我：“XX那里都好，就是爱看闲书”。后来实验室发生了很多事，到手克扣补助金，答应的事各种出尔反尔，克扣毕业生毕业证等等事件，在学术上也没法给你指导，自己也不看论文，连你写的英文也看不懂了，明天pua我们。实在坚持不下去了，后面就求安稳毕业了，学术的心早就死去了，做学术真难，一个好的导师真的很重要。求职工作篇虽然导师没有在学术和职业上给予我们帮助，但是学校的title也还好，秋招还算顺利，我们实验室也一起找工作，一起复习，相互消息共享，找累了一起吃饭，一起谈天说地，也很欢乐，所以考研有了很好的机会。建议篇读不读研看自己的想法吧，不要有太多的期待，当然也不要太失望，要敢想敢做，但是又不要想的太简单。读研之前一定要了解自己的导师，之前有很多多的导师评价相关网站，但是很多被和谐，我知道的：导师推荐网，导师评价网，研控等等，之前和师兄师姐多了解多沟通吧。最后祝愿大家读研顺利，考研顺利，求职顺利，工作顺利！

读的很难受，但是不后悔读研本身。首先说说后悔的，后悔自己选了个压榨的导师，干了一年的横向，科研没科研，技术没技术，也不知道自己研一一年在干啥，同门个个都被压榨的咬牙切齿，跟导师没一个关系好的，甚至闹到退学相逼，动手威胁的地步。再就是不后悔的，不后悔读研，自己从硬件转到软件，尽管与保研失之交臂，但是庆幸自己还是回到了自己喜欢的专业。硬件的玄学找bug我一直很讨厌，出了问题永远不知道是虚焊了还是电容坏了还是程序bug还是硬件出错。喜欢软件的逻辑性，自己能够安安稳稳地排查，哪怕自己不会也是自己蠢，而非代码自己在变。不后悔读研，研究生三年给了我喘息的机会，让我有时间考了软高证书，也考了自己心心念念的日语证书，认清了当前计算机的就业现状，认清了自己几斤几两，从而有机会去学很多开发相关的知识（而不是算法）。不后悔读研，认识了各种有能力的大佬，尤其感谢学长，不仅在为我们和导师斗争的途中指点迷津，也给我们的就业探索了很多的方向，告诉我们什么时间节点该做什么事——这是很多实验室做不到的，很多计算机实验室都缺少两代人之间交互，而我们实验室因为交接横向的缘故也有了人情积蓄，这是我们组为数不多的优点了。不后悔读研，读研 让自己跟女友继续在同一所学校上学，实习也在同一片地区实习，虽没有进大厂，但至少生活是过的充实有趣的。路还得向前走，很难说自己能够看清未来的具体方向，但我所希望的就是：未来回头自己看我以前做的努力时，能够说一声我不后悔，我已全力以赴。而面临抉择，处在人生十字路口时，未来结果已非人力所定，至于如何，交给命吧！

6月，本科成绩尘埃落定。你成了保研边缘人。这是一个非常尴尬的位置，成绩好，但又没那么好。不了解的人会说已经很厉害了、鼓励你有机会的，了解的人会劝你准备PlanB。你的大三下春季到大四上秋季，这大半年每天都是在怀疑、纠结、迷茫中度过。看着朋友圈的大佬参加各种夏令营，你的夏天焦虑但无所事事。无法保研的想法越来越来强烈，你开始认真考虑起PlanB。考研，还是工作？不甘心完全放弃读研，但又担心保研都保不上，考研就一定能考上吗？所以你决定都准备。那个仍然炙热的夏末秋初，你很早就回到了学校，天天泡图书馆、自习室，学到最后一个走。既要啃专业知识的同时，也开始笨拙地准备简历和面试。你总是很晚回宿舍，不想和已经...

考研没考上没资格后悔要是能让我读上计算机研究生那让鼠鼠后悔一下鼠鼠也认了起码比二本外包有出路吧简历投到哪里都没有人要双非硕士都能比二本有出路

不后悔，因为还没读我完全不想读研，虽然研究生学历价值更高，但是也意味着要和晚几年出生的大学生们争夺工作机会，但就这生育率，我感觉还是直接工作更有希望而且我也不知道读研要干什么，会教更专业的软件编程知识吗？现在大学生都要靠自学的，还是更多的语言和库？怕不是还要学更多的数学和算法，记得之前看模拟退火算法，快速看完一遍后，原理是理解了，但是瞬间就放弃了，不打算学，太麻烦了，感觉不如树和图有趣本人不了解研究生，如有纰漏，请自己憋着

人生路途很漫长，每个选择都是决定的，考研可以提高学历，学习到更有深度的东西，但是不考的话，可以多积累工作经验。