知足常乐也需要勇气

#高考出分的那一天,我__#
即便是提前估过分了,查成绩仍然是紧张的,直到出分范围和估分大差不差,才差不多安心。打心里来说,肯定是有遗憾的。不管是转学的适应期,还是复习过程的状态,甚至到考场边流鼻血边写下的英语试卷,但,高考本身就是各种因素叠加之后的结果。索性看淡了。

分享消息以后,自己更是倒头就睡,直至第二天才向亲人一一回电话。由于家里教育背景不高,最后我也是木讷的服从了父母安排报了学校,甚至是第一次进网吧用了半小时完成的。不过好在学校平台底蕴深厚,让我能有继续理解和看清世界的机会,再念到硕士。回首这一路,很可能我是幸运的,即便各种阴差阳错,也让我得以农村出身窥见时代繁华。
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很厉害了uu
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发布于 07-04 17:18 江苏
阴差阳错才是人生的魅力
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发布于 07-04 14:26 广东
一切都是命运的安排
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发布于 07-04 12:12 湖北

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不愿透露姓名的神秘牛友
07-08 14:14
主包是男生,最近和女友之间发生了很多事情,和女朋友谈了4年,之前都是我包容他,无论是大事小事都是我道歉我来包容她,导致她变成了现在这样,非常的优越,吵架从来不会低头,不会承认错误,我一直在北京实习+工作,压力很大,今年上半年她没在北京,我就通过运动认识了一些其他朋友,长大半年的时间我都是自己在这边工作,她在老家没有工作,之前三年的感情我都是包容她,我慢慢的没有了自我,今年开始运动,我慢慢的想起来了自己没谈恋爱之前,我是多么阳光爱运动的男生,朋友很多!但是现在我变成了什么?于是这半年我每天都会出去和这些运动搭子一起出去玩,女朋友总是会因为小事和我吵架,但她从不安慰我,也不会道歉,都是我主动去哄她,5月她来了北京,她说我变了不围着她转了,我开始慢慢的更在乎自己的感受,因为感情的事情我不会在主动低头,我们爆发过几次大规模的争吵,这个时候我认识了另外一个比我年纪大几岁的姐姐,她出现在了我的生活中。有一次和我的女朋友开玩笑,她突然很生气,开始用各种东西扔我,拖鞋、手机、甚至水瓶子,这些东西激起了我不好的回忆,(小时候爸妈吵架就会经常摔东西,给小小的我留下了很多的阴影)当时我脑子里这些回忆突然开始闪动,我非常的害怕,同时也很生气,我就沉默的做到了沙发上,女朋友这时候见我没有去哄她,她拿上了钥匙就离开了,我在原地呆了很久,这时候比我年纪大的姐姐约我出去,我答应了,见面后她看我情绪不对,她安慰我,我情绪一下就绷不住了,我哭的很伤心,我心里开始慢慢的依赖她,晚上我女朋友找我谈话问我为什么没去哄她。我说了我的原因,还有这不是我的错,四年的恋爱,她第一次对我说出了对不起,我不知道她是觉得自己做错了,还是觉得我这次会真的分手,但这个时候我心里想的是那个姐姐,我也清楚那个姐姐给我展现出的都是她想让我看到的。人初见都是最好的。我和那个姐姐接触了大概两周了,我感觉和她在一起很舒服,哪怕是不见面,就仅仅是聊天,但我又很对不起我女朋友,我知道这是不对的,我也想过断了和姐姐的联系,但是我做不到,我很需要被爱。整件事情中,错误在我,我不该包容一个女孩儿三年后选择放弃,我也不该对一个刚刚认识一周的姐姐动心。大家当个乐子看就好了,我没有人可以分享这件事,又不能发在其他地方,发在牛客,大家可以谴责我,我都会看的。以至于为什么会说第三者是我的第一课,是因为我学到了我也能够被爱。
牛客刘北:挺难评价的,你肯定是错的,但是你没在女友哪里得到过爱,这也挺难评的,谈了4年,出了问题就该好好交流让双方意识到问题错了,你也不能包容她一辈子,有一天爆发了,这样的一个姐姐出现了,她就会直接走进你的心里,你想既要又要,所以出了问题会第一时间想着跟“姐姐”诉苦,想跟她呆在一起,她会对你好,你自己也清楚她更多的是伪装,没猜错的话你女朋友应该是发现你这种出轨行为了,但是你的感情到底在哪儿,只有你自己知道,原则性问题发生了,就是不对的。趁着还不晚,还能和解,好好珍惜自己的恋人
社会教会你的第一课
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07-02 01:20
门头沟学院 C++
三个月前,我开始准备寻找暑期实习。虽然自己算是半路出家,本科学的是和计算机完全没有关系的专业,但幸运的是自己还算是对计算机抱有一定的兴趣,有一个耕耘了三四年的轮子项目,同时实验室拉来的横向也给了我吹工程和管理的话头。由于准备充分,未经几战便收到了一家大厂的暑期。期间家人也很支持我,父亲本打算请年假来探望我,我也订好了在德胜门的酒店、准备好了丰泽园的菜单,可应该还是顾虑影响我面试,父亲借大风取消了行程。两个月前,我如愿接到了oc。挂断电话后的我如释重负,觉得天竟然是那么蓝,学校种植的杨树也是如此的郁郁葱葱。之前自己好像从来没有注意到校园景色的美丽,总是觉得天是灰的,连带着树也是灰的。不过那也都是过去式,春风拂面,十来度的气温恰到好处,走在校园小路上的我甚至开始畅想自己以后的未来。虽然只是实习,父母也替我高兴。一个月前,我提前在周末到达陌生的城市,和一个本地的亲戚在单位周围转了一圈,用两天时间租下了一间开间,三十来平的房间要三千多的租金,还是押二付一。我在当天晚上和父亲打了一通电话,找他要了一笔“启动资金”,虽然家里没什么钱,但也总是支持我去想去的地方做想做的事。父亲也挺时髦,用DeepSeek问了在那座城市租房要注意的事。第二天,我如约在单位报道。领到了我从来没摸过的MacBook,连上了我从来没接触过的如此庞大的repo。我踌躇满志,直到回到了中转酒店。我母亲给我打电话,父亲在上午上班时突发脑溢血,进了ICU。那是我第一次坐飞机。幸好本地的机场经常延误,我成功搭上了一趟飞机。飞机于凌晨一点半在省城落地,又是马不停蹄地赶到火车站,再由三个小时的普快把我送回到我生长十七年的故乡,也恰好能赶在父亲进CT前看一眼,毕竟ICU家属也是进不去的。家里人建议我继续在单位实习,认为我坐在ICU门口一点用也没有,其实我也是这么想的。于是在几天后我又回到了这座城市。之后的日子便是浑浑噩噩,可能是本身部门比较敏感,也没有让我接触什么核心的事,只是写写接口之类的。不过在体验了互联网的作息之后,我发现自己好像并没有那么想进大厂。晚饭时斜下的夕阳、九点多不方便跟家里打的电话、洗完澡两个小时的娱乐时间……种种没有一个不让我感到无所适从。与此同时,我距家一千公里,距学校两千公里,举目没有一个可以说话聊天的朋友,可能也是让我感到抑郁的一个原因。幸好家里还有存款可以覆盖治病和护工的开销,也不用我操心补贴家用之类的。不过我的心态可能发生了一些变化,不敢想象如果自己工作了半辈子,再用上半辈子的钱去治下半辈子会是什么样……只要能看着夕阳下班就好……就是这样,明天还得起床去单位。
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