哪一瞬间觉得自己长大了

临走前，家里比过年还热闹。爸妈一边帮我整理行李，一边不断叮嘱：“别熬夜”“钱不够就说”“早点吃饭”。我嘴上应着，心里却有些兴奋——从大学校园走进职场，这意味着我终于要开始“自己的日子”了。到了实习单位所在的城市，爸妈陪我住了一晚。第二天一早，他们坐车回家，我独自一人留在这座陌生的城市。送他们走的时候，我没多说话。等他们的车开远，我站在站台边，风吹在脸上，身后是一整天的安静。那天晚上，我在出租屋煮了一碗面，屋子不大，墙角还堆着没来得及收拾的箱子。吃完饭，我坐在床边，忽然发现屋里太安静了。没有人催我睡觉，也没有人叫我起床，只有冰箱低低的嗡嗡声和窗外偶尔经过的车灯。我第一次真正意识到，父母不在身边的...

前段时间在视频平台刷到“中式梦核”后，那段时间常会梦到小时候的种种场景。-小学吃完晚饭后去同学家一起追“火力少年王”、“四驱兄弟”-滑着蝙蝠板、穿着暴走鞋在县城的小广场穿梭-周末约小伙伴一起挤家里玩“赛尔号”“奥比岛”“造梦西游”-小卖部买“魔法师集卡”“猴王丹”“放学买2块钱的豆皮”-某个寒假和姐姐一起看“宫锁心玉”“神话”梦醒后，一杯瑞幸又把我冲到了牛马位；儿时伙伴大多已没了联系，滑板、暴走鞋、光子精灵应该也以化作发电碎片。写完这段，决定今天下班喝一杯精酿，恍恍惚惚。“那我问你，过往哪些场景还让你记忆深刻呢？”

进步是没有尽头的，但是是有节点的。那年我刚工作，苦逼的996，微薄的薪水，相处了多年的女朋友也该结婚了。但是我爹非要逼我买房，非要我自己借钱拿首付，自己还贷款。关键是什么呢，我2019年就说了房价3-5年必崩，买房纯属高位接盘，而且上车之后，属于是断送我的前程，而且我又不在老家，短时间也不回老家，我女朋友也不要房子，讨论到最后他居然是为了他的面子。那一刻其实我觉得，我必须自己说了算了，再听他的下去，恐怕万劫不复。

教爸爸用手机支付时，他眯着眼反复问“会不会按错”。他手指悬在屏幕上方微微发抖的迟疑，比任何白发都更尖锐地刺醒我：角色倒转的时刻，总是来得静默而汹涌。

上个月，自己一个人跑来深圳实习，到现在满打满算也工作一个半月了，前几天拿到六月份的工资真的很开心，虽然不多，但还是非常开心，明白了爸妈赚钱的不容易拿到工资的第一时间就给爸妈一人发了一个200块钱的红包，找实习的过程中他们就一直在鼓励我，面试挂了后老爸说，“累了就歇一歇，不要把自己逼得太紧了，找工作要慢慢来”。过几天打算回家一趟，买点水果去看看爷爷奶奶他们，等后面真正出来工作了，见面的机会就更少了最后还是希望各位牛友有时间就多陪陪家人

大概是三四岁的时候，天还没亮，我就一个人端着蛋炒饭，坐在托管所门口等开门。我从小出生在农村。父亲白天送报纸，晚上养猪；母亲一整天都在麻布厂做工，手常年泡在染料里，连晚饭都顾不上做。他们每天清晨五点半就出门上班，唯一能为我做的，就是提前炒好一碗蛋炒饭。从小被送进托管所，习惯一个人吃饭、一个人走路、一个人等门开。小学后我们搬到了镇上，父母依旧忙，我也就习惯了一个人上下学。十岁的时候，便需要自己做饭、洗衣。前段时间在网上看到有人说：“北方的孩子是父母从小接到大，南方的孩子从来没人接。”突然意识到，自己从小就被现实逼着成长了。现在弟弟比我小十岁，家里条件好了，父母也换了工作，有了更多时间教育和陪伴，可效果却不甚良好。可能人就是这样，经历越多、吃过的苦越多，才会更早长大。或许我们没有选择出身的机会，但可以选择走出去。

每天吃饭40r，通勤坐公交＋拼车，把成本降低到15r，但每天很辛苦要六点半起床年轻的时候想多攒点钱，明白了赚钱的不易

什么时候觉得自己长大了？第一次自己交水电燃气费，第一次交房租。体检报告结果出来告诉爹妈自己身体很好。爹妈问我好不好，一切都好。爹妈要来我的住处，我尽力打扫，给爹妈铺床单。妹妹问我能赚多少钱，我说，赚的足够带你吃肯德基麦当劳去游乐场啦，妹妹看着我很崇拜。对着堂弟高考复读280分的成绩沉默了很久最后什么都没有说的时候。第一次搬家的时候，因为太累了哭了好几次。当我和对象感情越来越好的时候，我惊喜地发现自己可以经营好家庭。当我的情绪崩溃的时候，我不再选择向家人朋友倾泻，选择去看心理医生。开始努力吃青菜，吃健康的食物，克制自己吃薯片和巧克力。不再有优越感，不随便评价别人，知道自己的现在可能是因为我生长的环境比其他人优越，没有资格评判其他人。给爸妈买礼物，发过节费。客观看待成长的环境，事情，原谅父母的难处。原谅自己不成熟，不完美，不优秀。承认自己有些事情做不到，同时也不因为这些失败否定自己。

缴费单的重量接到母亲电话时，父亲突发眩晕住院了。我连夜赶回老家小城医院。清晨缴费处前，母亲把存折和单据塞给我，眼神里是依赖也是无措：“你爸这事…我不太懂这些流程。”攥着那张五位数的押金单排在长队里，手心全是汗。存款数字在脑中飞快加减，盘算着下月房租能否延交。蹲在走廊边啃冷面包时，电梯门倒影映出自己皱巴巴的衬衫和紧锁的眉头——像极了当年为学费发愁的父亲。那一刻突然懂了，曾经挡风雨的肩膀老了，该换我撑住这片摇晃的屋檐了。咽下最后一口面包，抹掉碎屑，起身走向医生办公室。

在上大学期间自己决定工科转码，一直坚持学下去实习租房，第一次知道租房的流程被导师压力看着写代码也能自己调整好心态。。。对一些事情从义愤填膺变得不在乎我以为是我麻木了，但是其实是我长大了

被同事恶心是一种什么感觉？我和他是同个组的。一开始给活，是这个项目的另外一个同事在群里叫我去做刚好那天晚上，我想明天来做，然后当晚他就自己搞了一个版本私发给那个项目人。第二天项目人也把他的代码给我， 但是结果都不对的。最后交付的时候是我的版本。但是在这周组会，他也把它也写上去，并且这周还是它坐会议记录，直接把我的产出写到它那里。我应该怎么办？

以前实习的时候，心想md脑子就一实习生，干不好大不了跑路得了，但现在正式工作了，是真跑不了了，什么都要自己干了

打小浸淫在辣椒菜系的我，对辣的味道有别样的钟情。后来知道了，辣是痛觉，我想我这么能吃辣，生活中也没有多少苦吃不下来。说起生活的酸甜苦辣咸，才发现自己真的像是吃完红油火锅后喝白水解辣一样平和，更容易去接纳和自我面对调解人生的辛辣。大学开学，相比舍友的全家出动，我独自报道处理倒有点格格不入。在后来的学习生活中，不被环境氛围调动，早出晚归，自己思索专业前景，探索跨专业升学，跃到另一平台。所遇更为典型，室友家境师医公外加家族企业，优厚的家境托举让他们更少经历社会的`经验`。我也坦然，省去了依赖家庭的烦恼，遇事先求己，吃一堑长一智，求学、看病、实习、旅行、毕业，虽形单影只，亦酸辣得有滋有味。我总爱带后来的室友们去川湘菜聚餐，一个从不吃辣的室友刚开始大汗淋漓，毕业时竟也能战中辣而席毕。三年过去，我们都有不同程度的成长，不论是面对学业压力的情绪管理，还是与社会联系交际的圆融变通。所谓成长时刻，很难说有一瞬间的蜕变，也许是从敢于独立正面面对并解决困难开始，也许是从尝试从未尝试过的辣度开始。

1.不再觉得睡觉是一种惩罚的时候。2.感受不到过年的快乐和憧憬，取而代之是害怕和发愁的时候。3.打开游戏，好友头像没有一个亮起的时候。4.工作自己独自负责一个模块的时候。5.主动把自己的情绪隐藏起来的时候。6.签各种合同的时候。劳动合同、租房合同....我记得小的时候，我妈妈每天会给我一角钱，我会买一个酸溜溜吃，一个酸溜溜我可以吃一天；再大一点，到了初中吧，一周有10块钱，我每次路过小学门口的烤冷面摊子，都会花3块买一份一张面皮的烤冷面，然后迅速解决掉；上了大学，每个月1500的生活费，偶尔买点薯片汽水，吃的也是津津有味；现在，喜欢给妈妈、姥姥和姥爷他们买好吃的。

研二下开学来还乐呵乐呵得玩，简历随便投投。等到笔试面试来的那一段时间，可能前一天还在摆烂躺平到处玩，后面直接进入高峰笔面，自我介绍也从刚开始讲得磕磕绊绊，到后面张嘴就来。论文实习秋招的事情一股脑涌过来的时候，每天的生活开始变得很有规律，做事情也开始有计划起来，感觉要变成合格的上班族了，这难道就是社会对人的规训吗？

其实我认为成长是个渐变的事情，一个人会随着阅历的增长而不断成长，但是硬要说瞬间的成长其实也有，痛到极致可以成长。高三的时候我喜欢一个女生，百般受挫之后放弃，后来又因为一些机缘巧合，我们有了联系，我就成了一个大众意义下的舔狗。我们大学相隔很远，她不认这个（我当时幻想海内存知己，天涯若比邻，实则还是太年轻）然后在那边搞了一个对象，发展感情时间甚至不到一个月，而我追了她大半年。不管是对她的付出还是个人条件，我都觉得我吊打那个男的，但是她偏偏就选了他。对我呢？"我们只是朋友而已啦"，我不想再被这种话骗了，于是我们最后分道扬镳。那天晚上她没回我的消息，我却看到她朋友圈的官宣。心从没有那么痛过，上大学我第一次九点半就睡觉了，因为我给她发了个超长小作文，不敢看她的回复，所以只能躺在床上，不敢摸手机。第二天看到她给我的回复，冷言冷语，我的心彻底死了，之后我们就成了仇人，没再联系过。我不知道她对我是什么态度，不过自此之后我不相信所谓的爱情了。我的心逐渐"黑"了，不再是一个天真单纯的小男孩，转而"逢人只说三分话，不可全抛一片心"，对所有人都足够现实，只谈利益。之后我慢慢成为了一个精致的利己主义者，凡事先为自己考虑，也成了"西格玛男人"，对走近我的人（尤其异性）充满警惕。爱人先爱己，这是她教我的道理，可是现在我一个人生活就已经很快乐了，不需要谁来和我共享我的爱，所以我目前的想法是不婚不育（因为一个人的思想可能会慢慢变，所以我不敢确保）老实说我已经对爱情无感了，三段感情都be，每一段都让我痛彻心扉。到现在看到高中同学谈上的、分手的，都无感了。爱情这种东西不适合我，我自己的爱已经足够多，既不需要其他人给我，也不想分给其他人。

一个人加班到深夜，饿得发抖，外卖还迟到，那一刻我突然明白，原来‘长大’不是升级，而是脱壳。

当真正有一个自己的小家之后，这个长大还是很残酷的。因为要面临的是重塑亲疏关系，真的要把更多的精力放在小家上，而父母，也会把你当作一个成年人来看待，你也再不会类似撒娇式的去和他们交流。虽说每一步都是成长，但是可能大家都还是愿意做那个无忧无虑的孩童吧