抑郁过后，我更加热爱这个世界

序

朋友们，好久不见。

笔者在过去消失的五个月里被困在情绪牢笼中过的相当煎熬，一度丢失自己，觉得整个世界都是昏暗的。

庆幸的是靠着自己纯硬扛也是走出来了。表达欲再度回归，所以真的很开心还有机会能在再和大家见面。

破碎秋招

抑郁情绪的引爆点必然是秋招期间遭受的打击了，从去年九月份腾讯转正被告知失败之后就开始疯狂投递简历，每天都在经历：简历挂、一面挂、二面挂、三面挂、HR面挂，每天睁开眼就被无所适从的挫败感包围。

秋招的特点是即便流程走到最后一步也不一定会 offer，因为还需要进入大池子进行横向对比，俗称泡池子，而这一泡我的大多数面试流程到后面就没了后文，这一度让我感觉非常绝望。我深知自己学历并不占优，当时觉得横向对比的结果大概率是死路一条。

当我认定这一点时，我发觉我曾经为弥补学历所做的努力都化为了泡影。这时候你可能就要说了：“也不是一定要去大公司呀，把目标降低一点不可以嘛” 。但事实是前端的岗位真的很少，中小型公司招聘数量有限，所以甚至更卡学历，我投的大部分中小公司都没有面试资格（除了几个人的初创公司），大厂因为招的人相对要多，所以靠着之前的实习经历还起码能进入面试。

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后面手里的几个流程一直没有消息，十一月份实在顶不住压力，去了当时手里拿到的唯一个秋招offer的公司提前实习，一个正式员工不到50人的初创。但没想到初创公司不完善的开发流程和紧张的开发节奏更加重我的内耗，而我又因为害怕找不到更好的工作而不敢离职。虽抽空仍然在继续面试，但因为要兼顾实习工作可以准备的时间很少，面试依旧是走到终面没了后文。此时我已经发觉的我的精神状态不是很正常了，晚上焦虑难眠，勉强入睡后还是会被噩梦惊醒。沟通能力变得很差劲，很难完整的表示内心所想表达的东西。但我没办法改变这一切，能做的只有在睡不着的夜晚一遍又一遍的刷着面试题以及之前还在流程中的面试进度。

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短暂喘息

十二月月初下午的一个电话犹如天神降临，结束了我的秋招。距离三面时隔一个月后滴滴HR打来确认offer的通知，仅隔一天，快手HR在面试结束后的第三个月终于给了面试通过的答复。

热泪盈眶难掩当时激动的心情，但是随之而来的难题就是要在短时间快速做出抉择。在过去秋招的三个月里我在生活甚至已经失去了选择判断的能力，做什么都要纠结很久很久。而即将要做的这个决定又事关我毕业未来1-3年的生活状态，我又陷入了无尽的纠结，你问我当时在纠结什么？我现在已经记不得了，当时大脑已经完全已经被情绪占领，似乎是在纠结做决定本身，而不是理性分析两家公司优劣，以至于到最后一刻两家的三方协议都同时发到我的邮箱的时候我还在纠结，结局也只是因为快手HR催促的更紧才先签的快手...

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再陷囹圄

接受 offer 后我没有立刻选择去提前实习，想着先搞完毕设，然后抽时间学习一下公司用的技术栈再去，于是和导师约定的是年后再去实习。然而就在我签完快手第二天，我认识的去年校招入职的快手朋友就告诉我他试用期刚被领导通知裁员了。

我直接当场破防，瞬间后悔当时做的选择，痛恨自己没有理性思考。这个时候其实我已经彻底陷入内耗陷阱里面了，心态极其消极，过于忧虑未来的事，而无法集中精力专注眼下，以至于后面做毕设项目、学习公司所用的之前从未接触的技术栈时都屡屡受挫，越发觉得自己的学习能力、文档编写能力、语言组织能力都在极速下降。

屋漏偏逢连夜雨，又遇到了亲人离世，精神状态越来越糟糕，到后面严重的时候已经没有办法和人正常交流了，每次回微信消息都是一种煎熬，因为当时我脑子里完全是空白状态，不知道该回什么合适，文字在消息框里删了又改、改了又删。

过年走亲戚，我也不在像之前一样能够在饭桌上谈笑风生，而是蜷缩在角落里躲避社交。在这段时间几乎什么都做不好，答应好朋友的聚餐却因为自己害怕社交而爽约、接我妹放学遇到曾经对我有恩的初中班主任却躲开生怕被看到、拿完驾照之后再次练车却连侧方停车都不会、甚至点外卖我都要反复纠结半个小时，然后最后还是不知道点什么交给我妹决定。

最致命的是面对这种处境我不知道做些什么能改变现状，意志力慢慢被消磨，后面为了减少痛苦每天晚上居然用短视频来短暂的麻痹自己。醒悟后又痛恨自己浪费时间，但第二天依旧如此，日复一日、恶性循环。

故事的最后我居然变成了我最讨厌的人。

弃药自救

距离约定实习入职的时间越来越近，忐忑不安的焦躁到达极点，害怕什么都不会、害怕表现不好、害怕实习时间紧张完成不了毕设、害怕因此不能毕业。此时我才意识到已经经历四段实习的我在面临第五段实习的时候，甚至没有第一段实习轻松自如。

也是直到此刻我才发觉现在的状态严重到可能会影响工作，才有了想去医院看看的想法，到北京的第二天的正好离入职有一天空挡时间，于是约了附近医院的心理医生问诊。

最后确诊为中度抑郁，医生给我开了盐酸帕罗西汀片说是可以缓解情绪焦虑。听到这个消息的时候我是有点恍惚的，曾经那个没心没肺的傻小子怎么会变成这副模样？

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我在网上查了一下得知，精神类的药物戒断反应是很严重的，如果一旦使用药物来维持情绪，那想戒掉就非常难了。

我才二十出头的年纪啊，想到后半生要靠药物来维持日常的活动就感觉绝望。考虑到我现在的其实是没有躯体化的症状的，更多是心里上面的问题。

所以我决定先不吃药，尝试自救。

此刻，求生欲开始向占据大脑的抑郁情绪发起进攻，意志力开始慢慢崛起。

入职后，导师细致入微的指导很大的缓解了我焦虑情绪。甚至一些问题在我自己都不能清晰表达的时候，他也会很耐心的引导我。实习期间确实很忙，到出租屋基本就要晚上10点多了，但反正我也失眠睡不着，于是下班回家就开始搞毕设到两三点，就这样持续了一个月，毕设项目终于搞完了，那一刻成就感终于再度回归。后面导师让我整理一篇关于如何使用AI开发提效的文档，并在第二天周会上做分享。我当天就在公司整理到了晚上12点，心里却无比兴奋，因为编写文档的时候思如泉涌，我知道那个傻小子又回来了。

到家之后我做了一个更加疯狂的决定。发朋友圈分享这段时间的心路历程。其实此刻我并不是很确定我已经恢复正常了。但是我要先骗过我的大脑，先让他觉得他恢复了。

事实证明这非常有效，朋友圈虽然为了怕家人担心屏蔽了所有亲人，但收到了非常多朋友的关心和建议，并且在这过程中给了我很多次重新练习社交和表达的机会。而我也在这个过程被朋友治愈，重新接受自己。