最终还是无法挽回什么

写在前面：文笔不好，看个乐子，只是失败🐀人想找个地方宣泄宣泄

3月17号被女朋友提出分手，理由是“家里人很喜欢我，但是觉得两家太远了，想让她找个镇上的，方便照顾家里人，亲戚来往也方便”，但是实际上两家也不过130公里，我以后还准备定居成都，距离更是缩短到60-70公里。然后就这样浑浑噩噩，内耗严重的迎接接下来的一系列面试，不过也当然，这种状态怎么可能准备的好以及面试的好呢？且我本身软硬实力也不强，自然也是一败到底，运气好前不久找到个日常实习，所以现在心态好点了想来诉说诉说。

4月那个时候实习失败，感情失败，且因为学业还处于外地，没什么朋友，三重压力。真的是败!败!败!，烂透了，当时每天晚上醒4 5次，感觉自己真玉玉症了一样，每天都极度内耗，嫉妒否定自己，在好友群里发想死，主要是我想不通，我觉得对她那么好，每次出去见面基本不让她花钱，节假日礼物基本没少过，甚至在她提分手前几天她和我视频都是有说有笑的，到底为什么和我分手，是我家庭不好吗？是我丑吗？是我性格不好吗？还是因为我没工作她觉得和我没未来？ 我想搞明白这一切，但是我去问她，她始终还是那个理由，家里觉得远，可是到底哪里远啊？我搞不明白！我觉得这个理由不合理还有原因就是，她虽然说照顾家里人，但是找工作却还是准备成都甚至外地找，那这样完全不符合照顾家里人说法啊？甚至我觉得就算真是家里原因，难道不能好好谈谈吗，她家里人都还没见过我，是不是先见了我再下定论呢？最终直到最后我也搞不明白到底为什么。如果不喜欢我了，腻了，直说就好了，不直说我这个🗡种还一直会觉得是不是有希望

3月17分手，我3.18准备直接飞机回去找她当面谈的，但是她拒绝见面，然后我后面找她聊天她还是回复我，甚至有一天突然问我实习怎么样了，我那几天真的难受，再后来经历几次面试失败打击后，清明节选择出去散心，一个人去北京和去看海，本身想靠旅游来治愈，但是我发现在那种情况下，我还是无法治愈自己。后来实在受不了了还是回成都准备再次挽回，结果回来后还是挽回不了，对方拒绝见面，然后我当时特别激动，直接爆了，微信质问到底为什么，对方不回复，选择直接删除我。再后来我难受好几天，甚至哭了好几次，慢慢在亲朋好友安慰下恢复些了，结果她大概一周后突然qq来问我毕业论文怎么写，又把我心绪扰动了，但是我还是心软，给她说了，因为我确实也喜欢她，再后来我俩就正常聊天，主要还是给她改论文吧，不过基本也就是我找她闲聊，她只找我论文。再后来5.20我送花想再试试，结果对方说“真不用，还是做朋友吧”，到头来我还是小丑罢了。嗯，那就朋友吧，然后微信给加回来了，结果今天很搞的是发现对方qq空间朋友圈都屏蔽我了，我又爆了，去问她为什么？她一开始不承认屏蔽了，后来说对谁都屏蔽，再后来嘛，“那你想怎样”，哈哈。算了算了，是我骚扰她了。对了，至于为什么我不删她，因为我真舍不得，唉。我在想她一开始就把我删了或许我已经恢复差不多了吧。

我和她认识是研0那个8月份，研一上因为疫情没怎么见面，再后来研一下我情人节约她出来她出来了，再后来就2月份也就确认了关系（哈哈，这个时候我觉得我成功的不得了，又从二本考上研，又有女朋友了，结果现在笑死），后面也经历了热恋到平淡，8月暑期还去云南找她玩。后面她说要考研，就见面少些了，但是每次见面感觉还是挺好的，12月还给我买衣服，我生日和圣诞节送我礼物，总之感觉虽然平淡很多了，但是一切也都还好。但是我是万万没想到，今年3月就给我说分手了，对她来说可能早有预谋，但对我来说却实实在在是断崖式。我们相处这一年基本没怎么吵架，她也很好，几乎是我理想型，我个人觉得我俩基本上说还是很恩爱的，不过最后看来也只是我个人觉得吧。感觉我挺犯贱的，现在这样了我还是有点喜欢她，虽然感觉她现在和以前很不一样了。唉，以前看网上段子我嘲讽舔狗，结果到现在发现我自己就是个大舔狗。本来还想过我后面真找到正式公司了，能不能再去挽回呢？现在感觉我后面还是，别打扰她了。

写到这突然想起来她第一年6月份还说过年带我见家长，结果最后也不了了之了，哈哈。

不知道怎么说吧，回顾自己感情史都挺失败的，都是我被甩，可能我个人问题很大，我相处久了后喜欢把对方当作精神寄托，有什么都去诉说，但是我发现好像女生一般不喜欢这样的男生，也是，谁不喜欢内心强大的人呢。

我原本想的是我秋招如果可以找个高工资，让她能轻松点，以后和她成都定居，一辈子下去，不过现在也只是幻想了。

我感觉我有点理想化爱情，我本身希望能谈一种一辈子的爱情，属于是小时候爱情剧看多了，也可能单纯只是我自己谈的一坨构思，我想我得反思反思自己了。不过我还是憧憬那理想化爱情，我也很羡慕那种谈的久的人，希望以后能碰到一辈子的人吧。也祝牛友们都能够找到携手一生的人吧。

最终还是无法挽回什么，失败总是贯彻人生，还能赢吗？希望还能吧！马上要去北京实习了，希望能好起来吧。