上班一个月，我开始慢慢赎回曾经被撕碎的人生

上班一个月，我治愈了自己。

也许很多人难以共情一点的就是，虽然上班很累，但是却让自己有足够的能力去款待那个当初可怜的自己。

我原生家庭并不是那么的富裕，但是起码能吃得上饭，有自己家的房子（虽然家里人到现在还在还房贷。）。
然后我们家背后的家族有很多人，但是从我爷爷那一代开始，我们这个小家脱离了农村那一边去到城市打工。所以其实农村那里的人有钱但是关系已经没那么深了，也没什么家族的资源。

然后也许因为是中国传统家族的缘故吧，我们家从小就要求男性要穷养，要刻苦，要打压之类的，认为只有在男性才能成长有担当。反而对家族里面的女性十分优待，没有传统那样要求女性三从四德嫁人之类的，富养。问就是新时代女性不能像封建时代一样，女孩就是宝贝。再问就是

“你是一个男人，还是家族的男丁。长子嫡孙，这样才是男人。你是男人，你和女人怎么能一样？”

Anyway，反正就是大致这样的环境底下，我成长了十九年。

小的时候我总想要买一些玩具，一些衣服。明明是他们说的“你想买什么爸爸妈妈都买给你。”然后当我选择了一件我很喜欢的迪迦衣服的时候，

“不行，这件衣服花花绿绿的这个图案你以后就会不喜欢了浪费了这件衣服。”
“不行，这件衣服不耐脏，深色衣服才耐脏。”
“不行，你整天想着这些能好好读书吗？”
“不行，……”

长期以往，我学会了沉默。
衣服是他们穿剩下给我的，书本是某些远房亲戚不要的给我的，家里只有吃米饭才是健康。吃方便面螺蛳粉点外卖是严格禁止的。看电视是禁止的。没有和路上的人打招呼就会被打的半死不活（不管这个人我是否认识）。和他们倾诉被校园霸凌他们总能让我自我反省。（也难怪我前女友总说我不会爱人不会安慰人，也许因为我没恋爱经历并且我从来好像也没有被人好好的安慰过。只因为我是一个男人，就应该成熟面对。）……

而且他们还会给我灌输“我们家很穷，我们都是借钱十分不容易拉扯你长大的。”类似于这种观念。（成年之后某天和他们对峙他们竟然全盘否认。似乎他们印象中只有他们自己付出了什么有多辛苦丝毫不在意我是不是真的合适，是不是我想要的。）
所以以至于到大学有生活费之后相当一段时间我才逐渐舍得花一点钱，比方说买酒喝（因为真的没有其他方法释放压力了）。吃饭一直吃的都是拼好饭，吃了大一一年就为了存点钱，看到存下来的钱的数字在增长才会稍微缓解一些不安全感。然后身体吃得很差。
高三毕业之后，人生鼓起勇气去追求一个女生，艺术生。但是她的家境相比我来说好太多，难免会自卑。以及十多年的花钱观念让我每每想为她花钱的时候，不安全感像狂风一样袭来。以至于最后被扣上一个扣男的称号。唯一的追求手段只有玩她喜欢玩的游戏，看她喜欢看的电影，找共同话题，主动约她出来看展。但是具体完全不会聊天，也不知道怎么接住她的情绪。当时也不成熟，不会安慰人不会追求女生，不会和人交谈（因为他们观念中总是要我读书，不要和朋友出去玩，我的交际能力似乎技能树从未被开发过。）。诸如此类，大一其实也有一些不错的人选，但是无一例外都失败了。因为各种观念不同。（和前女友分手一个大因素就是消费观不同）。
大一一年自由的重塑，让我感觉我像是一个异类，有着和绝大多数人不一样的观念，难以融合。就连他们想出学校吃一顿饭我的第一反应竟然是为什么不吃拼好饭，便宜也能吃，吃不死也能活。以至于大一一年我出去学校吃饭的次数屈指可数。

虽然我的家庭确实让我活了19年，他们用90平的房子养活了我19年我很感激。但是我的内心也被困在这个90平的小房子里面了。

可是妈妈，世界上房子外还有那么多人啊。

在和学校的心理咨询师讲起之前几次自杀之后被救回来。她说
“你就远离你的家，就在学校，让你内心的血肉重新长一长。这需要时间。”

可悲的是，我爸妈居然时不时会有疑问
“我们对你不好吗？为什么家这么近都宁愿待在学校不回家？我怎么养了这个白眼狼。”

面对他们确实养大我19年的情分，我也确实很挣扎，内心很冲突，很痛苦。无数次自责自己。

所以我的大二在疯狂的卷技术。早上七点半去图书馆，旷课去学技术。晚上九点多回宿舍。有时学到晚上十二点。大一下暑假五十多天四十多天都在学校图书馆学习。

终于让我在大二下机缘巧合下进到了一个小厂实习。
虽然一个月2.5k，但是已经快接近我两倍的生活费了。在广州中心。

大学开始，我一直在对抗我原生家庭的规训。我男生留过肩长发，我用素颜霜眉笔打扮自己，我旷课不交作业，总喜欢朋友圈发emo文案（但是大二开始就又没再发了。因为从来没有人在意。）（好像也只能做到这么多了）。我多想我如果是一个女生我也许就会被爱吧。

所以今天上班途中，突然拼多多弹出窗口，男生中性古风裙子。
一想起每次都是他们给我买的衣服，都是我不喜欢的衣服，我基本没有选择过。
我想起了我的实习协议，全勤2.5k。日薪差不多110左右。
我毅然决然的决定买一条裙子。是一条男生的马面裙。

花了我两天的工资。

但是那一刻，我被治愈了。
我紧紧拥抱了那个被困在90平房子的那个孩子。

我知道，我有能力，为我想要的东西支付了。

逝去的已经没有机会再重来了。

我想试着成为更好的自己，更有能力的自己，再去拥抱那个被困在90平的自己。

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