上岸第一剑，先斩意中人，而我被她连斩两剑

本来不想分享这段经历的。只想慢慢遗忘，让往事就过去了。我也不想把事情发出来，让她遭受指摘。读到这篇文章的朋友们，也请手下留情，只当一个故事听。

我和她是大一的时候就谈了恋爱，异地恋，一个在山西，一个在上海。那个时候的恋爱真的很简单，我对你好，你对我好，就可以了。就这样平平淡淡过了三四年，期间，我曾经坐最晚的红眼航班去找她，也坐过将近二十个小时的硬座。经常是，为了见面，省吃俭用，但是我总觉得是值得的。四年，我不知道去过多少次她的城市，而她，从来没有来过我的城市，我想，女孩子跑太远，一个人坐火车不安全。我想，她是爱我的。

到了升学的时候，她很焦虑，她本科还好，是211，备考、学习、应付期末考试，我知道她很焦虑。尽管我也在备考，但是我仍然分出了大量的时间，为她讲解数学题，为她，选择了跨考和她一样的专业课，给她讲题，为她排解焦虑。期间，我不知道多少个深夜为她排解痛苦，以至于每到晚上，总觉得浑身痛苦。但是我总觉得，爱是无偿的付出，爱，就是毫无保留。

考试、等待、复试。。。真是漫长的时间，我真的不知道一个人能有如此无限的焦虑，我为她抚平情绪的波澜，我咬咬牙，总觉得当结果出来的时候，她会获得愉快稳定的情绪。

结果出来了，她顺利上岸了，985。亦如每一次她焦虑的每一件事，获得了好的结果。我真的为她高兴。我也上岸了，一个普通的211。但是离她进了一些，一个在湖南，一个在湖北。我想，终于近一些了。等到工作，会更近，会好好在一起。

这个时候，她提出了分手。她说我很好，只是和我在一起总是很焦虑。是啊，总是焦虑，焦虑原来是因为我吗？我不清楚，也不懂。我很痛心。但是她都那样说了，她说她其实一直没有那么喜欢我，只是因为我对她好。好。不知道提了多少次以后，我放手了。

那个时候我朦朦胧胧才知道，爱也许是一种克制。

这是她挥向我的第一剑。

研究生生活开始了，我消瘦了一些。偶然间知道了她的消息，也许是偶然吧。前脚我还在憧憬着美好的明天，后脚已经形同陌路，也许她准备好了，我没有。她也知道了我的消息，不知道为什么，应该也是不舍，她要和我复合。好吧，我承认我没有放下，那就复合吧。

于是继续了，不可能一点影响没有。她责备我没有以前热情，也许吧。这样，恍恍惚惚又过了三年。这期间，我一如既往地迎接着她对小论文地焦虑，她对大论文的焦虑，她对生活中所有是的焦虑。我不明白。明明就是一件简单的事情，为什么可以如此反复地担心？到了找工作的时候了，我早早的拿到了很多的offer，我感受到了她有些不开心。于是我逐渐停止了自己的招聘，动用自己有限的资源，为她找到了一份还算优渥地工作。我也签了同一个地点的offer。我们都签了上海的某个大企业。工资、待遇都不错，虽然离她家所在省份和我家所在省份都远了些。我想，我们终于有了美好的未来。

临近毕业了，她开始多次地提出分手，所有的焦虑来源都指向了我，但是我真的不明白。可能还是我不够优秀吧。反复拉扯以后，我终于同意了。

我只是后悔，这段感情，就这么无声无息的消逝了。如果，如果我更优秀一些，如果我生下来就坐拥百亿资产，如果我。。可惜没有如果了。

爱是什么？是克制吗？是责任吗？还是说，爱只是一场幻灭。只是一场空。

这是她挥向我的第二剑。

最近迷恋上了方大同的歌，尽管大同已经逝去，但是他留下的音乐抚慰了我。

恋爱期间，我们有很多的欢声笑语。但是我从来不向别人吐露其中的不快。分手了，也几乎不曾向谁说过，只有我的家人知晓。现在想起来，我不敢回忆过去的点滴，那些美好会让我感觉自己身处巨大的浪潮，我害怕。

我写下这些冰冷冷的文字，发现自己如此可悲。也许大家这些素未谋面的陌生人，不能体会我现在的心情。因为恋爱中的那些美好，几乎没人见证。而我向你们倾诉了分手的痛楚，对不起你们，也感谢你们。

谢谢。