选择和努力，哪个更重要？

我曾以为，努力就能让人生朝着想要的方向前进。但有些时候，你做了所有该做的事，可命运还是狠狠给了你一巴掌！🤡从研一开始，我就给自己定下了方向。不是那种轰轰烈烈的目标，而是一步一步，脚踏实地地去做。我参加了很多竞赛，三次国奖，五次省奖；写了五篇论文，三篇是一作；做了不少社会实践，也成为了一名正式的Dang员；还在央企和中大厂完成了三段实习。我一直以为，这样的努力，能换来顺风顺水的未来。可现实却告诉我——努力是必须的，但它未必总能决定结果。运气和机缘，在关键时刻往往起着决定性的作用。而我，始终只是一个努力的普通人。命运有时候真的很幽默。就在你觉得终于可以松一口气的时候，它会轻轻一拨，把你推向新的岔路口。去年十一月，我拿到了小天才的OC。待遇、平台、发展，几乎是当时最优的选项。而几乎同时，女朋友收到了北京一家国企的口头Offer，明确了薪资和岗位。虽然没有正式合同，但也算是比较稳妥的选择。问题在于——她在北京，我在东莞。异地，几乎是不可避免的结果。但命运，似乎又给我们开了一个光明的口子。就在我准备签约小天才的那天下午，优必选突然发来了OC。更优的薪资，更广的前景，最重要的是，Base就在北京。和她的公司，仅隔十公里。我们一度以为，这就是最好的安排。两个年轻人，对未来满怀憧憬。可没几天，我签约完成后，她的Offer却迟迟没有动静。催了HR数次，得到的回应都是“还在审批”“领导出差”“再等等”。半个月后，终于等来实话：审批未通过，Offer取消。她，只能在遗憾中签了另一家深圳宝安的公司。就这样，我们完成了“互换城市”的结局。明明以为抓住了好运，结果却空欢喜一场。很多人说，选择决定命运。可我越来越觉得，有时候，命运才是那个让你没得选择的存在。我们做了很多思考，也尽可能去抓住当下的每一个机会。可最终，仍难避免被裹挟、被调换、被错过。今天，当我终于敲下论文定稿的最后一行字，心里依旧有个没解开的结：努力，到底能不能抵得过不确定的命运？而在命运面前，我们这些拼尽全力的普通人，究竟算得上几斤几两？

兄弟们，我真的服了，我还是觉得选择比努力重要，今天才知道我学长在上海都买房了，虽然家里肯定也给赞助了，不过我这个学长确实特别有魄力，对自己的职业规划也特别清晰，我很羡慕也很佩服，当时他计算机专业毕业没做程序员，而是选择去东方财富做管培生，轮岗产品、市场等岗位，最终定岗在产品岗位，人家现在就已经做一个团队负责人了，并且产品岗位也是比较核心的岗位，能发挥更多价值。而我还在找工作中，感觉很多好的结果都是在选择中诞生的，分享出来给大家一些思路吧，程序员不是唯一的选择，可以拓宽拓宽思路，冲冲更前台业务的岗位。

读了一个重庆民办三本的管理专业，开学之后就上大三了，但我还不知道以后能做什么。报了学校的导游考证班，想过导游算一个出路，老师说有单子他会尽量给我们安排。想问大家现在导游行业新人入行情况怎么样呀，好不好入行，收入情况呢？我目前在努力学习英语，以后想做出境领队，我不知道做领队要求是不是很高呀，都有什么要求呢？

投递流程:*****2-12 投递简历2-13 约面2-14 半小时技术面拷打 1小时后确定通过面试官迟到5分钟 全程要求视频面试自我介绍mysql的索引回答时只回答了5种索引类型，还是太紧张了www面试官您好，作为一名大学软件工程专业的学生，我在学习和实践中对 MySQL 索引有了较为深入的理解。下面我将从索引的概念、类型、原理、使用场景和注意事项几个方面进行介绍。概念与作用索引在 MySQL 里就像是书籍的目录，它是一种特殊的数据结构。在数据库里，数据通常存储在磁盘上，当我们执行查询操作时，如果没有索引，数据库系统就得逐行扫描数据，数据量一大，查询速度就会变得非常慢。而索引能够帮助数据库快...

//秋招狠狠学cpp，走后端开发方向。简历不太充分，但也有一些面试，基本过不了。//春招狠狠学cpp和go，走容器云方向。简历很完善了，但机会不多了，有面试过不了。//然后4月开始看Java，还是容器云方向。大厂肯定是不指望了，然后冲运营商上岸了。// 都是命，后来查了查说我23年有个大坎😂，算了随遇而安，一切都是最好的安排

以我个人真实人生经历1.高考考上c9，但读的是经管，第一个选择，要名校还是专业好，现在看来16年当时如果选择计算机能赶上互联网的浪潮，哪怕一个211学校，也能比得上c9文科，大一也没把握转专业的机会，大三成绩不好失去保研机会2.考研二战失败，调剂到双非，下坡路的开始，非要去读2.5年研，放弃20年最佳找工作机会，当时至少还是985本的工作机会，现在都没有3.出来工作，之前实习至少去互联网中厂（数据分析），虽然累，但是和周围年轻人交流方便，每天还能聊共同话题，也在北京这座大城市，玩得也多。而现在找正式工作，找了6个月，勉强3线城市类国企的一个运营岗位（虽然很闲，855，民企，做事风格老套），但周围老人多，说话官僚主义，做事处处受限，公司快开始新的绩效考核体系4.现在趁闲暇时间准备转数仓或者数据挖掘，感叹技术才是生产力，并且想去大厂，不在乎卷不卷，因为很多人不了解什么叫工作干的心累，运营这种在非互联网就是啥都干，纯搬砖人，需求讲不清楚，有时候9点还会打电话来讲需求，动不动就用钉钉拉会议，没有任何流程规范，我看程序员甚至一个项目代码没有任何一行注释，这种工作干久了我保证各位什么感知力都下降了，每天只想敷衍了事，赶紧下班，这真不是我想要的生活不知道这次的选择是否正确，但有的时候现在社会走错一步，付出的成本和代价太大了，所以以我的经历告诫各位，选择大于努力，一定要明白自己想要什么

从上学期停止摆烂自学java，找到一个小厂实习干了一个月后跑路，回学校沉淀，再得到一个大外包的面试官和hr的口头offer，接着就是昨天突然加三面给我挂了，才开始想自己到底想要什么，学历一般，不想考研（父母年纪，家里有前景不明朗的生意，可能要回家接班），进不了大厂，于是想着干几年java开发锻炼一下自己便回家，曾经觉得考研大部分人都是随波逐流，看不起他们，现在发现自己也是，java开发不也是看大多数人的选择才学的吗，每天闷在图书馆背八股改简历，不去想未来到底怎么样，都是想的先干几年java再说，现在才发现这也是在逃避，java开发都是跟代码打交道怎么能锻炼到自己，于是我可能要放弃这么久以来的努...

看我动态都知道我从二战失败之后因为空窗期太长了一直 0 Offer，所以死马当活马医就发了上一条动态想问问 ds 有什么好的建议，所以这次面试用了一下 ds 推荐的那个工具，好像叫白瓜面试什么的。。。先说说心态的变化吧，经历过两次考研失利之后我都不太愿意提我这段失败史。。结果面试官一上来就问我空窗期这么长时间干嘛去了，我才把考研的事情说了一遍，说完感觉整场面试就陷入了一种敌强我弱的气氛，显得我非常被动。我就感觉我心态上跟以前就不一样了，经历二战失败的打击之后，自信心会下降很多。。。不像以前在学校面对老师或者同学能侃侃而谈了。接着就是八股文连环轰炸，算法、计组、OS… 各种概念轮番上阵，估计是看我简历上没啥项目经验吧。还好我答得还行，考研的时候也啃过这些硬骨头。再加上那个工具真的帮我了大忙，比如什么缓存雪崩、缓存击穿之类的也能给我一些提示。（改天总结一下详细的面试过程和细节发个文章）面试结束之后，在电脑面前愣了十分钟，在想考研到底对我来说是不是一件正常的时候，或者说，这两年的坚持和付出，到底给我带来了什么？是不是真的像别人说的，只是在浪费时间？

时隔半年又点开牛客 时间真过得挺快的半年里没学Java 当理想主义者 真是做自己喜欢的事情去了 学了Rust 接触了开源社区 也给自己喜欢的项目提了pr 做了一些小项目小玩具期间打了比赛虽然因为各种原因没有什么成果但也学到了很多但人终究还是要面对现实 刷了一会牛客发现现在开发的情况真的越来越不好加上bg太拉 无奈选择转测开or测试想问问各位牛油们 有没有推荐的测试/测开学习/速成资料还有就是简历的话 可以直接拿开发的简历投 还是需要在开发简历的基础上修改什么吗？

本人研一牛马一枚，27届毕业生，双九学历，正在考虑并准备未来的工作方向。本人对golang，云原生比较感兴趣，也自学了一部分内容，但是运维开发（二开）貌似待遇相比于开发并不是很高，牛客网关于二开的信息也比较少，本人纠结到底该选择去卷开发还是选择二开，求已入行的大佬指点迷津😿

读研苦 读天坑专业研更苦本科是环境工程想着转专业考研于是选择了市场营销本校的专业想到明年的今天我即将加入失业大军就特别懊恼给我妈微信语音不争气地眼泪汩汩而下我妈以为我怎么了我其实也没啥事就是纯粹焦虑积压内心的负面情绪在听到妈妈声音的瞬间爆发了我妈没有指责我也没有说很多话只是讲了一句“老妈经常跟你说过，比上不足，比下有余”“这个年代的人都辛苦，你要想开一些，那不是你的原因”“你已经是我们家族里最优秀的人啦”听完妈妈的话想家的念头拉满想回家喝早茶想吃烧腊想吃椰子鸡昨晚看了招行的训练营空宣想冲一把好想上车招行（只是梦想）回到家人身边

我总是感觉大家把胜负看的太重了 人各有所志 并说每个人都要一直奋斗往上爬 而是有些人选择这样的人生觉得他的人生会更有意义 选择休息一会的人也不是放弃 人活着是为了自己开开心心的 世界上也不是说我非要成功 活的潇潇洒洒的 有很多东西比技术更重要 亲情 友情 什么的...如果活着很痛苦 就去活的快乐点 如果找不到快乐的点 就试着跳出当前环境吧 换一个新的环境 找到属于自己更广阔的草原如果未来的未来 我一直加班到很晚回家而没空陪家人 我会愧疚死 我的父母也是卷王 他们从小到大很少陪伴我 我一直很孤独 渴望爱的心脏让我泪流满面  于是早在我19岁时就发誓 我失去的东西我绝对不会再对我自己的家庭上缺失一丝一毫

但是辛苦了两个月啥也没捞到，感觉有点挫败，全靠暑期转正了。当时实习也是5月份才oc，有点捡漏了。组里老板和同事都不错，日常995 / 985之间。感觉已经是不错的选择，但是就这一个觉得会被HR狠狠拿捏开白菜价，所以目前还有几个流程中的也没敢放弃。实习结束，秋招以来，已经连轴转了很久，很想休息。最近高强度笔试面试，一天平均2-3场，都没时间沉淀弥补问题。最重要的是老是挂导致心性磨砺很严重，感觉流程中的希望也不大……以及，同时在深深的迷茫：要不要去大厂卷。lz老家是江浙沪省会郊区，房价不算很高，妈爸首付没问题，家里去年拆迁分了点钱和不值钱的期房在建中（这几年拆迁的都没几个钱），独生女+同是江浙沪省...

求帮应届选offer，两家薪资一样1.微步在线ui岗，九险一金按当地最高指标交，听说加班少，但是网安业务不好跳槽2.安克创新ui岗，六线一金，优点是大厂平台好，但是安克风评很差说卡转正加班多

前些天，我盯着手机屏幕上的基金净值图，犹豫了整整半个小时。跌了快5%，是割肉止损，还是再等等？我把过往的K线图翻了无数遍，搜了一堆“类似情况会反弹吗”的帖子，内心上演了一场左右拉扯的拉锯战。最终，我选择了卖出。结果一早醒来，基金涨了。如果从外人眼里看，也许我就是那种“没什么烦恼的人”。但只有我自己知道，每当站在人生的十字路口时，我都显得异常犹豫。我总是在做决定的时候，陷入深深的拉扯。害怕选错，害怕错过，也害怕辜负了别人的期待。最终我总是选了一条“最稳妥”的路——但走着走着，我发现它似乎不是最适合我的。不是“错”得离谱，只是……它没有达到我最初的期望。我很难受，又很难后悔。最近炒股和买基金的经历，恰好放大了我这种心理。每当基金跌到一个低点，我告诉自己机会来了，买入。心里总希望明天能大涨，最好直接反弹个3%。但现实常常是，第二天继续下跌。接连几天绿油油的走势图压得我喘不过气来，当跌幅达到5%时，我终于忍不住割肉止损。可偏偏在我刚卖出的第二天，它却开始上涨，甚至回到了我原本的买入价之上——“卖在黎明前”的挫败感让我整晚都在懊悔。反过来，当某只基金连涨几天，而我却因为仓位太轻错失收益时，我又后悔没早点加仓。可等我鼓起勇气加仓后，行情又开始转头下行，仿佛专门和我作对似的。那种反复横跳的心情真的很折磨人：害怕刚做完决定，世界就往相反的方向走，害怕“我一操作，基金立马反着来”。于是我一次次怀疑自己、质疑自己的判断力——就像在人生中一次次踌躇不前一样。于是我不断回头，想：如果我当初选了另一条路呢？现在的我，会不会活得更开心、更自由、更有冲劲？还是也会面对另一种不如意？这种反复的自我审视让我意识到一个现实：我们永远无法同时体验两种人生，也永远不能等一切都“确认安全”再去行动。那些看似“顺利”的过程，其实也藏着无数不被人知的选择与挣扎。我想慢慢接受这样的自己：不是没有方向，而是太过在意方向；不是没有能力，而是太想把一切都做到完美。未来的日子可能还会有很多选择，我仍然不确定自己是否会变得果断。人生里很多决定，在当下看不出多大区别，但回头望去，它们可能会决定你三五年的走向。不要因为犹豫而一直停留原地，也不要执着于“选对”，忘了“往前走”才是关键。你可以试错，可以调整，但不能总是回头。因此，希望自己不贪婪上涨的瞬间，不恐惧短期的下跌，做计划内的事，承受计划内的波动。事后就不纠结结果，只看执行是否正确。

各位优秀的前辈们，你们好！我经历了一场对我个人而言非常撕裂的考研。四年前，我本是一所普通院校环境科学专业中的一员，在家长的压力下，懵懂地选择了降级转专业到数学专业。现在回想起来身为一名学生我还是太嫩了。大学时期除了认真学专业课把绩点搞得还不错之外，其余的时间我一直沉浸于自己感兴趣的东西里：花大把的时间泡书店，运动，看番，边做钢琴家教边磨练自己不太能拿出手的琴技，偶尔参加一些社团活动，竞赛，和朋友一起旅游，或独自旅行。原本以为自己过的很充实，很棒，可是一到人生的重大转折点，我就不得不正视自己所做的大多数事情都是三分钟热度，没有值得一炫的才华和经历。时间来到了大三下，我开始准备考研。考研是我刚考上大学就下定决心必须要干的事情，一个是我认为自己在中学时并没有学习上的自驱力，也没有目标，所以高考是我没有努力去争取的一件事情，我相信我本该拥有更好的资源与机会。另一个是我一直对大城市报有幻想（小时候因为有亲戚在上海的缘故，假期经常去上海玩，那个时候对魔都的生活产生了向往），我希望能通过考研升学让我以更体面，经济压力更小的方式在大城市生活。然而选择专业对我来说又是一个焦头烂额的挑战。经过三年多的数学学习，我发现自己确实无法坚持学习数学，我体会不到它的美感，我仅仅只能一次又一次的期末考试，小小的奖学金中得到些许成就感。可是，我也不知道自己到底对什么专业感兴趣，实际上，我对于每一个方面都喜欢涉猎其表面然后浅尝辄止。于是在不断地收集信息再权衡之后，我选择跨考上海一所211的计算机专硕。我认为我考研失败的底层原因之一是我拥有矛盾的混沌的价值观。一方面我认为经济基础决定上层建筑，社会的规则让人无法拒绝他人的目光与评价，人就应该努力上进，应该有顽强的韧性和自律的自驱力。这样才不会浑噩度日，我的人生才有意义，我才能获得自我的尊重，他人的尊重。但另一方面，每当我忙碌了一段时间后，我心中还是会涌现出一股空虚感。我个人非常不愿意全身心地投入工作，我非常注重生活健康与事业学业的平衡。我产生疑问，那真的是我内心的选择吗，我是否一直在为了某些现实的因素不断地逃避自己的内心呢？或者说其实我根本不了解自己的想法，我一直在用忙碌于其他选择的方式来避开直接探讨自己的内心需求。讲个对于我来说很现实的因素。我觉得父母为我付出了很多，但直到现在我还无法回报他们，一直在花他们的钱，我很焦虑，我想快点赚很多钱让他们过上更好的生活，想取得一个好的学历或工作上的成就，让他们在亲戚邻里面前更有面子。再加上我本身的性格确实比较好强，且在大学我的dark force觉醒了，或许有些急功近利吧，我惧怕自己的选择带来的失败后果。我发现我不是没有勇气面对失败，而是有非常紧迫的时间焦虑。我已经降级转专业一年了，再失败，我要什么时候才能达到自己的第一个人生小高峰，我的人生不是会慢很多拍吗，即使我自己不介意，社会能接纳我吗？亲戚朋友会怎么看我？计算机，其实我一直有畏难心理。我有给自己贴上并不擅长严谨的逻辑推理和分析能力的负面标签，我一直觉得自己的思维非常地跳脱，很难顺着一条严谨的逻辑链捋下来，朋友评价我说：古灵精怪，勇敢，想象力丰富（虽然我并不自信于我的想象力）。小时候比较喜欢写作，但并没有什么天赋，那个时候我妈觉得我写小说不务正业，勒令我停止，慢慢地我就不看小说不写东西了。高中三年理科，大学四年数学，研究生跨考计算机，我太久不写东西不表达了，文字功底也多年未见长进。我也害怕自己跨考计算机上岸之后学不下去，我想象那个时候的自己又一次陷入空虚之中，老天，我又要花三年时间做自己不感兴趣的事情了吗，我什么时候才能心无旁骛地追求喜欢的事业呢？很矛盾的是，我又觉得学习计算机能带给我更多可能性，有了这样一门技术，我是不是更可能把自己想象的东西变为现实呢？可我又不愿意深入底层的算法逻辑，代码的编写，对于我来说那只会消磨我的心力和自信心。况且我发现自己解题的速度非常慢，甚至难以静下心来读题，一步一步分析，依赖于AI的提示。所以我给自己列举了不应该学计算机的几个理由：1.我不擅长逻辑分析2.我不喜欢深究算法和代码3.我不喜欢搞学术和科研4.我比别人少学了四年，这个差距补回来需要付出很多努力，但是我并不想把时间都花在计算机的学习上，这会让我觉得对不起自己的内心，对自己过于苛责。5.这会占用很多我学习其他更感兴趣的方向的时间。6.现在这个大环境学计算机也难以明哲保身（也许我是被网络上的焦虑传染了吧）应该学计算机的理由：1.我想在上海发展，计算机专业薪资一般更高，岗位更多2.学计算机会让我在亲戚朋友面前更有价值感3.我可以用计算机去实现我感兴趣的方向。我就是这样的人，一旦一个选择的结果之中有一点不是我想要的，我就无法全力执行。所以我考研失败了。初试成绩出来时原本以为自己进不了复试了，结果复试线出来时，我的成绩高复试线十几分进入复试。然而准备复试的过程中，自信心几乎完全被熄灭，甚至希望自己没有进入复试。好在坚持下来了，可是机试时因为过于紧张，且没有实战经验，做题缓慢，最终机试分不高，综合一下来被刷了。说两件很遗憾的事情。初试考数学时，最后五分钟写对了一道填空题，但由于紧张，填在答题卡上时，只填了常数部分，痛失五分。最好笑的是，我在左脚踏出考场门的一瞬间反应过来，真讽刺。复试机试，因为一开始我先写好了几个常用的头文件，当时有一道题第一次运行没通过，我就先放着，写后一道题，之后回过头来发现了代码两处错误，改正后，我一喵头文件，有一个cmath我好像没用到？是不是我前面多复制过来了？在强迫症的驱使下，我鬼使神差地删掉了。直到出考场的时候，我听到有两个人在讨论abs函数。我一拍脑门，啊这样啊，怪不得我写了cmath头文件呢。痛失8分。我可没有检讨丢掉这13分的勇气，这又不是测验，又不是模拟考，而是正式考。失掉这一次机会就有要来一次考研炼狱之行。最最最好笑的事情，结果还没出来之前，我一直希望自己不要考上，考上就要读研了。结果成绩一出来，我看着调剂信息沉默了，好了现在是真没学上了。读到这里你们会不会觉得我只是一个爱空想，内心矛盾重重，说话急躁的人？那就是我眼中的自己。但是我发这个帖子的目的不是为了发牢骚，安慰自己，而是真心诚意地希望听取各位前辈的意见。目前的情况是，因为我是计算机自命题，并不容易调剂。且我的第一顺位是希望在上海/杭州/苏州发展，所以我的调剂机会更不多，除非调剂去生化环材（目前看来也不容乐观）。因此我在考虑尝试调剂，但不抱着必须有学上的态度。如果无法调上我可以接受的院校专业，我想先去工作，然后兼职写小说。那么现在就是找工作的问题了。能够各位前辈指点我一下，我需要做出哪些努力去找到一份能够在上海/杭州/苏州生活下去，且有职业发展前景的工作。我先再详细介绍一下自己的背景：本科普通院校数学与应用数学专业，跨考上海某211计算机专业复试被刷。对有一定创造性的工作感兴趣，比如写作，但是又觉得自己实在很normal，看着一群大佬产生自卑情绪。有没有什么可以将计算机与文字，艺术，创作相结合的职业，不需要成为码农（我没考上研也没这个资格事实上）。我想先找一些工作经历，等有一定经济基础，再考虑要不要二战的问题。我真诚又热烈地希望得到各位优秀前辈的指导，感激不尽！