这两天的心情确实总是一阵一阵的目前感觉就是有不用上班的舒适但也有迟早要面对下一份工作的焦虑首先就是不知道自己该找什么类型的工作1️⃣回老本行软件测试我是有点排斥的 哎。一个是实习时候不喜欢那里的业务 还有软测行业本身加班会比较狠。我还是比较想要wlb。另一个就是我没有那么想和计算机编程数据库之类的再打交道了 已经很久没看这方面的东西 如果再去面试要重新回顾 心里累累的。唯一好的可能就是干下去的话前景会清晰一些 工资高 以后跳槽去大城市的机会比较大。但如果我不喜欢 我坚持不下来 可能还是没用。2️⃣外贸行业这个是家附近目前最多的工作了。我之前想的就是如果这份工作干不下去就去尝试下。但其实这个行业学历要求我看基本都是大专 我害怕又出现在前司那种 所有人会对你学历有些看法然后滋生一些奇怪的事情。其次就是担心压力大➕自己性格不够外向吧 不知道适不适合3️⃣其他现在还有个大的因素就是我租了这个房子。所以我不能想做什么就做什么 得考虑通勤距离 好些工作基本通勤四五十分钟 我怕我受不了。说实话一切的一切还是害怕工作不合适/不喜欢 如果合适的话上班开心 我相信再远我也愿意。迷茫了[叹气R]4️⃣目前比较理想的方向一定要和英语有关。工作氛围比较重要吧 真的好不想去庙小妖风大的逆天公司了 但我感觉我附近公司规模都不咋样。工作内容最好能是创意型 接受我的想法多还有性格。除此之外💰不重要了 真的只想找个适合我的 好难啊兄弟姐妹们路过支支招

离开公司后才发现自己活得像是个有思考的人也有更多的时间去思考有更多独立清醒的夜晚在公司的时候不得不遵循另一套价值观甚至很多时候上班就是一件逆人性、反价值观的一件事 曾经多年树立的三观一直在被摧毁变得想要去留下 想要去讨好面对pua的时候会真的陷入困境是不是还是我做的不够好为什么我总被人挑毛病以至于真的失去主体性 活得不像一个人公司就是这样打压人的环境所以我们才会内耗才会有现实和内心的冲突其实就是我们的主体性被破坏了有的事情没离职前各种担惊受怕和内耗但离职的一瞬间 全都轻松了原来我的想法是对的 只是他们接不住我配不上我原来我什么都没做错 只是他们看不惯我原来我能力挺强的 只是他们不愿意培养只筛选原来我还是有很多闪光点的 只是他们看不到原来我值得更好的 他们只是井底之蛙没见过世面原来我不是懒散不认真 只是他们规矩太多太窒息原来我不是浮躁 我只是太好学原来我不是不积极 我只是害怕又被针对….离职后一点点的修复自己把自己掉落的一块块慢慢拼起有的时候别人一味的说 你就不能自信点吗可只有我们知道自信就是在众多外界评价里把客观描述自己的部分拾起自信就是在自己濒临崩溃的情绪里找逻辑自信就是尊重自己的性格和命运自信就是坚强 就是理智 就是勇气加油吧 离职的宝宝们 都要慢慢找回自己的主体性好让我们再次上路

1️⃣上班不是那么简单的事情2️⃣不要急于判断一家公司的好坏首先这一个半月以来我像是坐过山车一样 高开低走。一开始觉得找到“梦中情司” 团队珍惜我的学历和能力 带教愿意教很耐心。再到后面发生事情，公司开始显现出它的阴暗面还有那些规训。首先就是表面平静维稳，打眼看，看不出任何毛病，向新人宣扬价值也是讲着各种各样的公平公正。实则这些话没触碰到事情后，你是真不知道真假。口号也只是口号。还有公司处理事情的圆滑，那种领导人事的说话真假参半，都是我一个应届生目瞪口呆招架不住的，我会惊叹的想，原来这就是公司啊，比我想象中复杂的多得多得多。3️⃣学会观察公司氛围再说到氛围 前司就是这样一个表面平静和睦 实则巨压抑的氛围。从来不可能闲聊，和旁边同事交流工作都得用气声，手机是只能在厕所看的，离开工位时间长是要被说的，玩手机是一次都不行的，带耳机也不行，空调开低了是会被通报批评的，公司还会时不时通报批评谁又扣工资，中午吃饭是不敢大声嚼的，上班期间是不敢拿外卖的，嗯诸如此类我真的不想再说了。一开始我以为 哦 公司安静 那挺好的 不让玩手机我偷偷偶尔摸鱼还不行吗，结果只是一次一次的又被警告，忍下来后才发现忍了那么多不该忍的。4️⃣不要和任何一个人明面上发生冲突5️⃣努力的 减少自己的情绪这两条也一起说了吧。如果说这份工作我只后悔一件事 那就是这件事。在试用期和一个瞒着大家马上升职副经理的所谓老员工发生争执。看我不爽的人都不用找我的蛛丝马迹，这种重大事情的发生在那一刻其实就已经代表了那段工作的结束 只是苟活的时间长短罢了 其实我后来也能料到。一个原因是因为随着推移 我意识到我是个很容易被情绪控制的人 而且很可能爆发就在一瞬间。因为我一向习惯先忍 但忍完我就会觉得更难受 更不公。总之我委屈 我就不想再装 我爱哭 我讨厌伪装坚强 等等等等。我的真性情让我在工作里很容易被拿捏吧 因为我本身就是一个讨厌装的人 一个喜欢自由的人。但这些在工作里都是会被人拿捏的点 所以我也在想下一步我要怎么改进

才发现选择工作的那一刻就代表我们要永久的进入新阶段了这是太大太大的一个社会课题我们都因为社会的pua而忽略了这个课题本身的难度一个需要数十年来克服的巨大宏观困难而不是只是简单的“毕业到工作”的过渡工作永远不会只是工作工作如果是是一件拿努力和时间换钱的事情那将无比简单所以我很简单的爱上了曾经送外卖的工作害怕工作更多的不是害怕做不好工作本身而是害怕与之带来的人际关系各种有可能遇到的问题和挑战各种意想不到的被挑毛病各种畏难情绪和恐惧还有害怕各种指令不明确 各种揣测 与自己内心深处想法的抗衡我一想到这些感觉这就是我们接下来人生所有要克服的课题了怎么在坚固生存的同时让自己获得价值如何在大量的内心冲突里找到平衡如何让自己有正确不内耗的思维还有价值观如何能成为一个独立的个体说实话以前总感觉 十八岁还很小 还很懵懂但二十岁就好像应该是一个什么都能拿得起的大人了但我们这一代人好像不能再用这个评判标准那天看见一句话说“你以为年龄到了社会会给你许诺过的一切 但它没有”成人到社会人的过渡期 也就是大学其实只是一个“收容所”它让我们初尝了各种轻微的社会现象但实在的一点都没教会我们学校与社会之间的桥梁 那个进度条真的每个人的都不一样虽然我很多时候会想极力要求自己做到最好无论是工作 还是任何事情 我觉得我太认真了但其实我一直都得不到好的回报对自己的不满 要求自己永远要有成长要求自己总要从事物里学到教训包括我的这些特质都是朋友告诉我的我才意识到我是这样的一个人所以也许我注定会很痛苦因为真的有人就是“摆烂型”的不会有反思也不会有痛苦 也不会要求自己完美所以可能趁自己还有思考的能力还有少年心气的时候 多痛苦吧 多经历吧把每一份至暗时刻 每一次教训都当成宝藏这才是最最重要的….加油

是的 就是我上家公司。从一开始就对我的学历大做文章事实上我只不过是个小双一流罢了春招的残酷让我意识到我的学历并不算香饽饽但我才意识到在三线城市 电商类行业甚至大部分工作我的学历已经是他们近几年一遇的“高学历人才”但往往他们是留不住的体现在一开始对我的“高期待”后来我才明白 为什么我受到那么多的挫折就是因为我从进公司第一天起就开始被观察而且公司有所谓的学历补贴所以公司从一开始就在衡量我是不是能产出大于投入 我就像是他们投资的一笔股票 甚至一个赌注本金没有投几个子 就想要高额涨幅四百块的补贴 想要我挣四百万给公司所以这份期待也逐渐妖魔化首先 它影响了我正常的学习进程因为一些倍感压力的“期待”我好像不得不表现到一种超凡的状态好像对我的容错能力异常的低别人学习能力差 正常 因为别人是二本我犯错 不正常 因为我是双一流所以我的任何“不符合期待”都会在他们眼里严重被放大导致我整个人的心态失衡所以学历不差的宝子们真的建议还是慢慢观察着找工作避免去到一些真的配不上自己的公司虽然说也确实是长见识了因为他们真的真的不需要一个高学历有想法的昂贵牛马他们更喜欢一个低学历很听话的便宜牛马仅此而已

我这心酸的一个半月从一开始对公司各种满意 到后来发生问题第一次被谈话 就是因为和同事争论工作上的事展现出了自己情绪还有不想被加班被压力周一来了就各种说我考核不合格然后要劝退我然后被人事姐保到其他部门那时候感觉自己被边缘化了做的内容也不喜欢 很枯燥很无聊第二次被谈话 就是因为和领导要求了想多学一点内容。。又被人事约谈讲各种各种 意思就是你只能听人家的 不想干就滚的意思第三次被谈话 经过一段时间的适应 好不容易以为自己稳起来了 也开始有点享受工作的内容 刚开始稍微有点产出 结果没想到还是这样的结果。上次人事也预告说 下次再谈话就是离职了 所以我也料到了 还是走到了这一天。虽然还是心里太多的委屈 那时候为了决定留下来自己也做了很多心理工作 可惜我自认为自己的状态好了 但还是永远满足不了他们的需求。。他们永远有无穷无尽的理由 从工作到态度 没有一个是对的 让我陷入自我怀疑的他们却在那里伪善的说着 “下次找工作 慢慢看 可要找个合适的”还在装作大善人一样给我这个“小辈”提建议 虚伪到家了

是的 主包我还是被辞退了事到如今我已经说不出来具体的原因到底是什么 走到这一步只记得他们恶心的嘴脸这次的原因又是因为我效率不高不努力哈哈 说实话真的很搞笑上次谈话还是我想要新的任务干 觉得我浮躁一言不合就人事谈话 这是这个公司最恶心的地方他们总给我一种“我做什么都不会让他们满意“的感觉我表现得积极不行 我表现的不积极也不行从他第二次谈话 以我的坐姿、跷二郎腿、扣头这些点 都能开展出“你态度不好“这一论点我真的很想笑他是怎么好意思说出这些话的其实另一个原因就是大家知道我是双一流 在这种公司从头到尾一直被贯彻“高学历“这三个字 为此他们在这上面也下足了功夫因为有所谓的高学历补贴和六级补贴他们觉得给我四百能让我创造出四百万的价值一样换句话说 这种小公司的没啥水平的岗位 不需要我这样的人 还要给你额外补贴 对于人家来说 “不上算”种种原因吧 哎一觉醒来有些不知所措了 这一个半月来像一场梦

嗯 是的 上班是可以习惯的其实倒不如说是慢慢变麻木了但也不能说是很消极的感觉刚开始的时候觉得自己被边缘化干的任务不喜欢 害怕以后没发展 各种各种也许是最近家人来这边 也许是因为干的时间久了有时候觉得这样没什么压力也挺好的之前想着怎么学东西现在只想着怎么熬过每天还有什么偷师学艺真不知道工作有什么魔力慢慢的这些想法都没有了可能是因为认清了打工人的命运？也可能是因为我知道自己着急有些事也没办法一气呵成 我想做的那么多事情 我为自己的规划 全都不是目前几个月内能实现的 所以我能做的也许就只有默认了。工作的时候用心干 下班了就走 回来就打瓦 也没什么好内耗的。虽然偶尔经理或者团队里老人会让我心梗一下 但好在不像上周 把很多小事都当做晴天霹雳这周里可能是因为有产出了五天里有四天心情都很正常plus看到小红书上各种校招生干了几天就想走试用期被辞退 压力大受不了 大家都在二十岁痛哭那些进大厂名企的 她们也不一定好过很多大家都是很艰难的 所以就好像有人一起并肩作战一样 所以其实容错率是很高的大不了就当万辞王。而且万辞王也是总能找到工作啊 所以不要怕 没什么好怕的而且那天看到那句话 我已经觉得是真理“工作不是看你有什么成就 学到了多少 是看你在那个岗位上混了多久”所以撑不下去的有时候还能再撑两天只要这个工作能让你忍过一个月 其实说明它就可以干真不能干的你一秒都嫌多 哈哈哈

之前上班痛苦的时候会想当初那唯一的一个offer现在想想是有些可惜虽然命运如今也是帮我做出了选择当时的我受实习的打击害怕一切有不好风品的公司因为我害怕高强度和高压力所以在明确告知我我要进入这样一个企业的时候我的内心是一定打退堂鼓的到如今我会想如果当时接了那个offer 如今会有更大的平台至少是大公司大企业 之后跳槽如何如何因为如今在小公司的那种不适也让我深有体会吧那个时候总希望自己能找到“好公司”但殊不知上班就是不会舒服的只不过是看谁更能忍看公司哪方面更能让你忍下来所以大家有时候目光可以放长远一些…offer签了 赔钱 无所谓 但多一个选择尤其是现在就业情况很差的时候说白了再不好的offer你也要拿因为你不知道你后面很可能拿的offer还不如前一个甚至再也没offer 嗯….共勉吧

这期是小队长定制的（我恨有钱人）回顾找测试工作的那段时间虽然没找到但还是努力了一回一想感觉已经过去很久了给还想找测试工作的uu们一些建议一个就是尽量早点去实习像我实习的时候就是只为了混一个经历但其实这样并不好后面面试的时候很多都会就你的实习盘问像我只呆了两星期基本没学到什么只接触过一个模块或者流程人家问什么都不知道这也是我后面面试总被拒绝的一个原因吧我猜测试现在大部分都是希望你有实习有经验没经验这个没用过那个没听过用例没写过 基本没戏还有就是别在一棵树上吊死就像半年前我也不会想到我现在在做跨境电商虽然攒不到钱但起码可以养活自己了脱离舒适圈去体验新的人生不喜欢计算机行业也建议早点了解些其他行业我来到这个行业才发现原来在互联网企业里的一般般学历 到这里是香饽饽建议大家不做专业相关的话 能做的都差不多电商 外贸 货代 教培 销售我一直崇尚适合自己比较重要哪个行业做好都有前途的大不了就辞多去看看接触接触 给自己点备选项只要你不眼高手低 两条腿的大学生还是饿不死的一本以上的更是有试错能力去了公司才发现 你的学历就代表了你潜在的学习能力 别人高看你三分而且现在计算机是真的不好找啦大家加油 过了这个坎焦虑就都消失了之所以有焦虑就是当前无事可做却又担心会一直持续下去近而把自己的未来想的很糟糕但其实只要你当下动起来就好了工作后我也才意识到 我比原本自己所处的境地要好 我能在一个我喜欢的城市生活 一个人体验自由 这就已经生活质量上去很多了大家加油 没有什么想不开的

最近除了对工作本身就是时不时想到 自己真的要打一辈子工了和一个务实经历过职场多年的朋友相处她说“你出生都不在罗马 你还老想罗马的事”可是谁又想打一辈子工呢？但大部分人也就这么活下来了 哎说实话上学比上班待机时间更长 但却没那种苦闷因为上学就意味着还有无限可能 对未来的憧憬但工作了就发现 全是不如意 恶心事有时候觉得 你进了再好的公司 什么知名大厂你能在大城市留下来吗？你能确保你喜欢你的工作吗？你能确定你在团队中受欢迎吗？普通人的天花板也就那么高那些人快乐吗？也不一定快乐不然不会有那么多从大厂辞职的最终还是自由最重要有时候觉得一切都没什么意义普通人一生奋斗的一切 诸如车子房子对我来说 只要不是富裕到无限制购买也没什么意义没有家底的普通人 靠自己的天花板能达到中产 已经是很牛了人有时候突破舒适圈 甚至很多人辞掉年薪百万的工作不是为了任何的利益 而是真的为了心里那片净土 一生都在寻找的东西 祝大家都找到自己想要生活的方式 想什么就去做什么 哪怕你得到了 最后发现 原来也没这么好 开始相信 “人生就是逐渐祛魅”这句话

有时候真的很奇怪为什么自己和别人那么不一样所有人都在争抢的考公考研我从来都不屑一顾我都不敢说 其实是因为我太讨厌稳定了就像北森测试里说的“我控制不住去冒险”我忍不住找本专业工作的焦躁找了份工资低些的运营类工作 因为我知道原先那样我就不可能呆得住一人孤身来到了自己最憧憬的海边城市因为对我来说有海就行 海有无限可能海是神秘的 是自由的 海联通着大洋彼岸有时候怪不得我深知自己不适合上班可能在别人看来 除了工作方面不一定特别有挑战之外剩下的生活也许都是我应该珍惜的至少比原先在老家的老房子里忍受那种干燥和嘈杂要好现在的房子离海很近 工作也不怎么加班下班随时都能去海边chill过不久家人也会把猫接过来物价低吃喝不愁可能对于一开始的我来说或者大多数人来说尽管工资低 可是这样安慰宁静的生活也很好了但有时候我会有一些“入侵性思维”可能那才是我压抑很久的内心最真实的想法虽然现在的工作都不能称为稳定但我已经开始害怕….工作让我感觉 我离我想要的生活越来越远了也许我一辈子都活在自己的幻想里吧所以“脚踏实地”的那种人和思想我可以接受但我讨厌被灌输 那种是我最相处不来的感谢自媒体时代能让我这种有些离经叛道的人说出自己的想法吧 我相信有很多人和我是一样的包括看到很多应届生一年换多份工作 试用期实习期被开 都可以放在网上大胆分享 我反而觉得好有力量gpt说 我们这样的人 活的痛苦 但也更接近真正的自由可能就是infp一生都在寻找的….

上回还是分享的好消息 但一个月后没想到经历了翻天覆地的变化吧。。我是一个工作中表现的比较刺头的应届生差点被劝退 被贵人保了下来转岗到别的部门现在有点被边缘化 处于考察阶段反思这一个月来 我可能做了太多的“错事”吧1️⃣不服管察觉到公司比较压抑，吃饭都不敢出大声，还有看手机都得去厕所，察觉到同事们这样但自己还是选择了不遵守。最后就是被人家一举一动看在眼里，其实新人确实会被很多双眼睛盯着，只是自己不知道，还觉得自己像以前在大公司实习那种被放养的状态。2️⃣总想证明自己属于是野心配不上能力了，毕竟根本都没有能证明能力的任务，人家说我心浮气躁可能也确实吧。其中一个原因就是他们pua我学历，感觉我多么寄予厚望，搞得我老想证明自己。但被边缘化之后被提点二次毒打之后才明白了已经完全不是以前的境地了。我不能向领导要任务做，换句话说只有他给我什么我做什么，这就是阶级和职权吧，不可能是正常沟通和双向的。。话说我之前都以为这些理所当然 现在却发现连一个请求都不能提。3️⃣表现的刺头因为自己没安全感太害怕被当工具什么的，特别反感被压榨，以至于被布置任务的时候感到不怀好意（也许真的是）提前捍卫了自己的权益。结果我以为的“小事”就被无限放大以至于濒临劝退，然后才了解到人家是刚晋升的小领导，在此之前部门里没有任何一个人知道。4️⃣把职场想的太简单一开始才两三天我就认定这是个好公司，真的是因为自己也没有经验吧，现在才发现公司好坏不经历过事情根本看不出。要么说试用期是三个月而不是三天呢，因为只有时间才能去验证一切的猜想，所以大家刚开始工作的时候，不能太拘束，但也不能太张扬。总之一定要按照自己观察到的公司氛围去做事。大家怎么样你就怎么样，千万别和别人不一样 毕竟他们都是“活下来”的人 经过筛选的气质。如果公司要的是你的温顺 那你就装温顺 如果公司要的是你自信大胆敢表达 那你就要勇敢。现在才体会到“企业文化“这个词不是个口号 而是这个公司核心里想要他们的员工怎么样 老板是个什么样的人。大家共勉吧

转眼入职新公司一周啦有时候不敢相信命运就在一瞬间就会改变我放弃了原先想去的南方城市来到了山东的海边目前的工作让我感受到前所未有的轻松公司里几乎都是女生….都是年轻人….没有谈资论辈…没有严格的上下级关系….还有同事们都很热情…从公司走五分钟就能看到海….从出租房走五分钟到公司…也许是这半年我把坏运气都用光了这一切都意外的顺利短短几天就让我确定了 我想一直在这个公司呆下去的想法没有打压和pua 没有试用期裁员 没有优化 没有复杂的人情关系 一切都好像梦一样还有人问我是不是进外企了 哈哈哈总之 命运的齿轮开启的让我应接不暇原来自己想要的生活只需要月薪4k就能实现我想要的不过就是出门能看到海、有一个自己的温暖的小屋、有份舒心的工作，周末和朋友见一面，天天吃不同的好吃的外卖。更重要的是 身心的舒服和自由 完完全全掌握自己的生活…这就够了也许有时候会看到有人觉得我放弃了计算机这行 我会后悔 替我不值。但我想说 人生是自己的 知道自己现在过的不错 那就够了。我们的社会文化总是告诉我们要着眼于未来 但却完了眼前可获得的快乐 希望大家都能冲破思想的桎梏。找到属于自己的价值观。加油👏