今天部门又来了个实习生居然感觉自己虽然没上班多久已经到心疼实习生的年纪了和自己当实习生那会有了不一样的看法其实实习真的不用太用力了因为大家都默认你是那个日后要走的人实习生都是流水的 前赴后继现在理解了老人完全不在乎你 其实是很正常的公司会根据部门需要经常的调整站在她的角度 我会心想也不知道这份工作是不是她想要的因为其实各行各业其实都有很多的杂活又不能让正职去干 因为正职也想要做含金量更高的活那些dirty work 跑腿 各种的 就都是实习生的活了之前总会刷到实习生觉得自己干dirty work什么都学不到但其实实际情况企业招你就是为了让你干杂活的便宜好用 听话就行 然后作为实习生按理说就是摆正自己的地位毕业之前我也认识不到公司就是这么现实其实也并不残酷了因为是你自己选择了 该在宿舍里躺着的年纪出来上班 去提升竞争力我觉得我们正职唯一能做的就是 别让实习生加班我们有人干活了 实习生也学到东西了 各取所需所以这也就代表了实习的时候真正要学的是你带教、领导的活儿而不是眼前的一些杂活 才能为了以后找更好的工作努力

上班后会越来越麻木每天就是一个连轴转的状态真的无法喜欢上班 就算再轻松的氛围对我来说好像都一个样只有“像人”和“不像人”的区别钱也攒不到 能维持生活就够不错了有时候还是挺看不到头的哎 原先上班前想的各种比如继续学韩语 继续提升口语什么的现在甚至连看点美剧都懒也就玩玩游戏 然后过一天就又上班了每天都是上班上班上班工作内容不算讨厌 但只要是工作只要有那种“我不能出错 我要做好”的想法在我就没办法松弛 我就没办法自在哎 真的不知道了而且上班后意识到 人就是要上班的你可以休息一阵子 但你最后还是要去上班一想到这些感觉更麻了 什么都不想干 只想躺着

感觉自从上份工作被辞之后我现在真是活在这个阴影里了故事还要从有一次leader我稍路说起1.我租房离得远 这个行业要加班2.这行需要外向 说我可以慢慢熟悉3.问我口语怎么样4.说看我不和大家一起吃饭 说下周有个新人来我可以一起5.说上一个没留下来然后那一次我就陷入了深深的恐慌 感觉要逼迫自己外向 那几天我心里一直很难受 觉得没办法做自己。而且虽然我不是社牛 但我也努力在和一两个人搭话 后来也听了leader的话和新人成了饭搭子 恰巧也算合得来吧其实那天我回去给ld发了小作文 意思就是很珍惜这个工作 虽然自己很慢热但有在用心 然后她也发了好些话告诉我说别有压力。然后过几天下班以后ld还专门和我说了好多话 怕我一个人在这边不安全 比较孤独 各种的 让我感觉她好像还挺好的。但我现在也不太敢信任别人。不然又是被刺。其实我还看ld挺顺眼的 不知道她觉得我怎样 自己经常内耗是不是我反应给人感觉慢 各种的 也没那么会社交。然后我也尽量表现的贴心 和ld下来会问她我工作的怎么样有没有建议 她也说没事 而且她貌似也知道我敏感有一次还解释了没有凶我其次就是，感觉这个岗位有点打杂到看不到头，虽然才一个月，然后ld说不着急慢慢来，但我很怕永远都是这样，或者到试用期自动打杂结束换人。（另一位来了四个月的其实也干差不多的活）明明面试的时候问我口语啊各种的但目前就是感觉毫无用武之处。再一个就是，ld那天和我讲了上一个人没过试用期大概是因为可能学东西慢，ld说当时很纠结但也辞掉了。然后我这几天看到共享文件里的信息，大概就是上一位差不多干到转正然后没通过就走了，一些内容是和我目前做的内容差不多，感觉我就是后面替补来的而已。所以综上结合这些我就是还蛮害怕的，目前也不知道怎么打探，如果告诉ld想要更深任务又可能会被说浮躁。其实ld表现的还挺关心➕有内容就给我看 所以有时候我会觉得我是不是多想了 但心里就是这样 有时候真的比较崩溃 如果这份工作做不下去大概率就要回老家了 我不想回 也不知道干什么。但目前也更像是有点在熬吧 如果最后违背了我干这个的初衷我也可能坚持不下去。

新上班第三天啦 还是不敢相信自己要去上班了每一天前一天晚上都不敢相信自己第二天要去上班虽然还没有和同事们融入 自己也有点局促但我知道公司是很舒服的我之前也是一名被辞的应届生但是也一瞬间陷入很强的自我怀疑但是回头一看自己居然已经经历这么多了！现在的公司环境很好 中午有食堂饭很好吃同事的质量也很高大家都打扮的精致或者看起来很有能力重要的是活人感太强了！就是大厂大公司的感觉经历过大小公司的人真的一下就懂了大公司没有那么多的条条框框规则手册真的很弹性 再也没人管你各种小事离开前司压抑的氛围那种感觉就像是从监狱一下子到了正常人的世界再也不用被监视 喝水上厕所拿外卖都要当成事办公室鸦雀无声交流都得用气声真的特别受够那样的氛围虽然自己也不是很e人的那种但是一天说不了几句话的感觉也真的很难受总之虽然还很懵还没适应但我知道自己终于回到了一个像“人”的工作所以大家别气馁呀 尤其是学历还可以宝宝们我们都值得更好的！老天不会亏待我们的！

第一份工作被辞之后给自己休息的这一个星期真的算不上休息发现出社会之后很难再睡好一个满足的觉了就算半夜一次不醒 醒来的那一瞬间也是迷茫的脑子里总在想未来的工作 去面试的场景这份苦闷太痛了那种揪心和想破头都不知道自己的命运内心的悲观这种感觉像潮水一样时而平静 时而汹涌蔓延早上的时候还在想 这一年我就当是在试错 给自己放假 我就这一年当在威海gap了 大不了这就是最坏的结果 从人生长河里看 这什么都不算一切的一切都让我好畏惧真的要到投简历的时候内心又在嘶吼：我真的不想上班我真的不想上班啊。可是有什么办法…还是要上班💼只不过拖的时间长短罢了每天都是清醒的麻木我知道二十岁的年纪每个人都痛 每个人找到自己的那条路都花了很长时间 我也必须迈过这个坎。可当下的痛苦并没有减少多少….真的希望我的脑子不要再想了

这两天的心情确实总是一阵一阵的目前感觉就是有不用上班的舒适但也有迟早要面对下一份工作的焦虑首先就是不知道自己该找什么类型的工作1️⃣回老本行软件测试我是有点排斥的 哎。一个是实习时候不喜欢那里的业务 还有软测行业本身加班会比较狠。我还是比较想要wlb。另一个就是我没有那么想和计算机编程数据库之类的再打交道了 已经很久没看这方面的东西 如果再去面试要重新回顾 心里累累的。唯一好的可能就是干下去的话前景会清晰一些 工资高 以后跳槽去大城市的机会比较大。但如果我不喜欢 我坚持不下来 可能还是没用。2️⃣外贸行业这个是家附近目前最多的工作了。我之前想的就是如果这份工作干不下去就去尝试下。但其实这个行业学历要求我看基本都是大专 我害怕又出现在前司那种 所有人会对你学历有些看法然后滋生一些奇怪的事情。其次就是担心压力大➕自己性格不够外向吧 不知道适不适合3️⃣其他现在还有个大的因素就是我租了这个房子。所以我不能想做什么就做什么 得考虑通勤距离 好些工作基本通勤四五十分钟 我怕我受不了。说实话一切的一切还是害怕工作不合适/不喜欢 如果合适的话上班开心 我相信再远我也愿意。迷茫了[叹气R]4️⃣目前比较理想的方向一定要和英语有关。工作氛围比较重要吧 真的好不想去庙小妖风大的逆天公司了 但我感觉我附近公司规模都不咋样。工作内容最好能是创意型 接受我的想法多还有性格。除此之外💰不重要了 真的只想找个适合我的 好难啊兄弟姐妹们路过支支招

离开公司后才发现自己活得像是个有思考的人也有更多的时间去思考有更多独立清醒的夜晚在公司的时候不得不遵循另一套价值观甚至很多时候上班就是一件逆人性、反价值观的一件事 曾经多年树立的三观一直在被摧毁变得想要去留下 想要去讨好面对pua的时候会真的陷入困境是不是还是我做的不够好为什么我总被人挑毛病以至于真的失去主体性 活得不像一个人公司就是这样打压人的环境所以我们才会内耗才会有现实和内心的冲突其实就是我们的主体性被破坏了有的事情没离职前各种担惊受怕和内耗但离职的一瞬间 全都轻松了原来我的想法是对的 只是他们接不住我配不上我原来我什么都没做错 只是他们看不惯我原来我能力挺强的 只是他们不愿意培养只筛选原来我还是有很多闪光点的 只是他们看不到原来我值得更好的 他们只是井底之蛙没见过世面原来我不是懒散不认真 只是他们规矩太多太窒息原来我不是浮躁 我只是太好学原来我不是不积极 我只是害怕又被针对….离职后一点点的修复自己把自己掉落的一块块慢慢拼起有的时候别人一味的说 你就不能自信点吗可只有我们知道自信就是在众多外界评价里把客观描述自己的部分拾起自信就是在自己濒临崩溃的情绪里找逻辑自信就是尊重自己的性格和命运自信就是坚强 就是理智 就是勇气加油吧 离职的宝宝们 都要慢慢找回自己的主体性好让我们再次上路

1️⃣上班不是那么简单的事情2️⃣不要急于判断一家公司的好坏首先这一个半月以来我像是坐过山车一样 高开低走。一开始觉得找到“梦中情司” 团队珍惜我的学历和能力 带教愿意教很耐心。再到后面发生事情，公司开始显现出它的阴暗面还有那些规训。首先就是表面平静维稳，打眼看，看不出任何毛病，向新人宣扬价值也是讲着各种各样的公平公正。实则这些话没触碰到事情后，你是真不知道真假。口号也只是口号。还有公司处理事情的圆滑，那种领导人事的说话真假参半，都是我一个应届生目瞪口呆招架不住的，我会惊叹的想，原来这就是公司啊，比我想象中复杂的多得多得多。3️⃣学会观察公司氛围再说到氛围 前司就是这样一个表面平静和睦 实则巨压抑的氛围。从来不可能闲聊，和旁边同事交流工作都得用气声，手机是只能在厕所看的，离开工位时间长是要被说的，玩手机是一次都不行的，带耳机也不行，空调开低了是会被通报批评的，公司还会时不时通报批评谁又扣工资，中午吃饭是不敢大声嚼的，上班期间是不敢拿外卖的，嗯诸如此类我真的不想再说了。一开始我以为 哦 公司安静 那挺好的 不让玩手机我偷偷偶尔摸鱼还不行吗，结果只是一次一次的又被警告，忍下来后才发现忍了那么多不该忍的。4️⃣不要和任何一个人明面上发生冲突5️⃣努力的 减少自己的情绪这两条也一起说了吧。如果说这份工作我只后悔一件事 那就是这件事。在试用期和一个瞒着大家马上升职副经理的所谓老员工发生争执。看我不爽的人都不用找我的蛛丝马迹，这种重大事情的发生在那一刻其实就已经代表了那段工作的结束 只是苟活的时间长短罢了 其实我后来也能料到。一个原因是因为随着推移 我意识到我是个很容易被情绪控制的人 而且很可能爆发就在一瞬间。因为我一向习惯先忍 但忍完我就会觉得更难受 更不公。总之我委屈 我就不想再装 我爱哭 我讨厌伪装坚强 等等等等。我的真性情让我在工作里很容易被拿捏吧 因为我本身就是一个讨厌装的人 一个喜欢自由的人。但这些在工作里都是会被人拿捏的点 所以我也在想下一步我要怎么改进

才发现选择工作的那一刻就代表我们要永久的进入新阶段了这是太大太大的一个社会课题我们都因为社会的pua而忽略了这个课题本身的难度一个需要数十年来克服的巨大宏观困难而不是只是简单的“毕业到工作”的过渡工作永远不会只是工作工作如果是是一件拿努力和时间换钱的事情那将无比简单所以我很简单的爱上了曾经送外卖的工作害怕工作更多的不是害怕做不好工作本身而是害怕与之带来的人际关系各种有可能遇到的问题和挑战各种意想不到的被挑毛病各种畏难情绪和恐惧还有害怕各种指令不明确 各种揣测 与自己内心深处想法的抗衡我一想到这些感觉这就是我们接下来人生所有要克服的课题了怎么在坚固生存的同时让自己获得价值如何在大量的内心冲突里找到平衡如何让自己有正确不内耗的思维还有价值观如何能成为一个独立的个体说实话以前总感觉 十八岁还很小 还很懵懂但二十岁就好像应该是一个什么都能拿得起的大人了但我们这一代人好像不能再用这个评判标准那天看见一句话说“你以为年龄到了社会会给你许诺过的一切 但它没有”成人到社会人的过渡期 也就是大学其实只是一个“收容所”它让我们初尝了各种轻微的社会现象但实在的一点都没教会我们学校与社会之间的桥梁 那个进度条真的每个人的都不一样虽然我很多时候会想极力要求自己做到最好无论是工作 还是任何事情 我觉得我太认真了但其实我一直都得不到好的回报对自己的不满 要求自己永远要有成长要求自己总要从事物里学到教训包括我的这些特质都是朋友告诉我的我才意识到我是这样的一个人所以也许我注定会很痛苦因为真的有人就是“摆烂型”的不会有反思也不会有痛苦 也不会要求自己完美所以可能趁自己还有思考的能力还有少年心气的时候 多痛苦吧 多经历吧把每一份至暗时刻 每一次教训都当成宝藏这才是最最重要的….加油

是的 就是我上家公司。从一开始就对我的学历大做文章事实上我只不过是个小双一流罢了春招的残酷让我意识到我的学历并不算香饽饽但我才意识到在三线城市 电商类行业甚至大部分工作我的学历已经是他们近几年一遇的“高学历人才”但往往他们是留不住的体现在一开始对我的“高期待”后来我才明白 为什么我受到那么多的挫折就是因为我从进公司第一天起就开始被观察而且公司有所谓的学历补贴所以公司从一开始就在衡量我是不是能产出大于投入 我就像是他们投资的一笔股票 甚至一个赌注本金没有投几个子 就想要高额涨幅四百块的补贴 想要我挣四百万给公司所以这份期待也逐渐妖魔化首先 它影响了我正常的学习进程因为一些倍感压力的“期待”我好像不得不表现到一种超凡的状态好像对我的容错能力异常的低别人学习能力差 正常 因为别人是二本我犯错 不正常 因为我是双一流所以我的任何“不符合期待”都会在他们眼里严重被放大导致我整个人的心态失衡所以学历不差的宝子们真的建议还是慢慢观察着找工作避免去到一些真的配不上自己的公司虽然说也确实是长见识了因为他们真的真的不需要一个高学历有想法的昂贵牛马他们更喜欢一个低学历很听话的便宜牛马仅此而已

我这心酸的一个半月从一开始对公司各种满意 到后来发生问题第一次被谈话 就是因为和同事争论工作上的事展现出了自己情绪还有不想被加班被压力周一来了就各种说我考核不合格然后要劝退我然后被人事姐保到其他部门那时候感觉自己被边缘化了做的内容也不喜欢 很枯燥很无聊第二次被谈话 就是因为和领导要求了想多学一点内容。。又被人事约谈讲各种各种 意思就是你只能听人家的 不想干就滚的意思第三次被谈话 经过一段时间的适应 好不容易以为自己稳起来了 也开始有点享受工作的内容 刚开始稍微有点产出 结果没想到还是这样的结果。上次人事也预告说 下次再谈话就是离职了 所以我也料到了 还是走到了这一天。虽然还是心里太多的委屈 那时候为了决定留下来自己也做了很多心理工作 可惜我自认为自己的状态好了 但还是永远满足不了他们的需求。。他们永远有无穷无尽的理由 从工作到态度 没有一个是对的 让我陷入自我怀疑的他们却在那里伪善的说着 “下次找工作 慢慢看 可要找个合适的”还在装作大善人一样给我这个“小辈”提建议 虚伪到家了

是的 主包我还是被辞退了事到如今我已经说不出来具体的原因到底是什么 走到这一步只记得他们恶心的嘴脸这次的原因又是因为我效率不高不努力哈哈 说实话真的很搞笑上次谈话还是我想要新的任务干 觉得我浮躁一言不合就人事谈话 这是这个公司最恶心的地方他们总给我一种“我做什么都不会让他们满意“的感觉我表现得积极不行 我表现的不积极也不行从他第二次谈话 以我的坐姿、跷二郎腿、扣头这些点 都能开展出“你态度不好“这一论点我真的很想笑他是怎么好意思说出这些话的其实另一个原因就是大家知道我是双一流 在这种公司从头到尾一直被贯彻“高学历“这三个字 为此他们在这上面也下足了功夫因为有所谓的高学历补贴和六级补贴他们觉得给我四百能让我创造出四百万的价值一样换句话说 这种小公司的没啥水平的岗位 不需要我这样的人 还要给你额外补贴 对于人家来说 “不上算”种种原因吧 哎一觉醒来有些不知所措了 这一个半月来像一场梦

嗯 是的 上班是可以习惯的其实倒不如说是慢慢变麻木了但也不能说是很消极的感觉刚开始的时候觉得自己被边缘化干的任务不喜欢 害怕以后没发展 各种各种也许是最近家人来这边 也许是因为干的时间久了有时候觉得这样没什么压力也挺好的之前想着怎么学东西现在只想着怎么熬过每天还有什么偷师学艺真不知道工作有什么魔力慢慢的这些想法都没有了可能是因为认清了打工人的命运？也可能是因为我知道自己着急有些事也没办法一气呵成 我想做的那么多事情 我为自己的规划 全都不是目前几个月内能实现的 所以我能做的也许就只有默认了。工作的时候用心干 下班了就走 回来就打瓦 也没什么好内耗的。虽然偶尔经理或者团队里老人会让我心梗一下 但好在不像上周 把很多小事都当做晴天霹雳这周里可能是因为有产出了五天里有四天心情都很正常plus看到小红书上各种校招生干了几天就想走试用期被辞退 压力大受不了 大家都在二十岁痛哭那些进大厂名企的 她们也不一定好过很多大家都是很艰难的 所以就好像有人一起并肩作战一样 所以其实容错率是很高的大不了就当万辞王。而且万辞王也是总能找到工作啊 所以不要怕 没什么好怕的而且那天看到那句话 我已经觉得是真理“工作不是看你有什么成就 学到了多少 是看你在那个岗位上混了多久”所以撑不下去的有时候还能再撑两天只要这个工作能让你忍过一个月 其实说明它就可以干真不能干的你一秒都嫌多 哈哈哈

之前上班痛苦的时候会想当初那唯一的一个offer现在想想是有些可惜虽然命运如今也是帮我做出了选择当时的我受实习的打击害怕一切有不好风品的公司因为我害怕高强度和高压力所以在明确告知我我要进入这样一个企业的时候我的内心是一定打退堂鼓的到如今我会想如果当时接了那个offer 如今会有更大的平台至少是大公司大企业 之后跳槽如何如何因为如今在小公司的那种不适也让我深有体会吧那个时候总希望自己能找到“好公司”但殊不知上班就是不会舒服的只不过是看谁更能忍看公司哪方面更能让你忍下来所以大家有时候目光可以放长远一些…offer签了 赔钱 无所谓 但多一个选择尤其是现在就业情况很差的时候说白了再不好的offer你也要拿因为你不知道你后面很可能拿的offer还不如前一个甚至再也没offer 嗯….共勉吧