正走在人生低谷的我

22届毕业考公接连失利，自己又去瞎学什么产品、产品运营知识，没有拿得出手的项目经历，实习经历也没有，不管是官网投简历还是招聘平台一样初筛都过不了。用了豆包、Kimi 去改简历一样简历空白，GAP两年多，加上内向性格。是不是只能去做销售助理岗了？关键自己年龄还不小，今年过完生日28🥶。
我放空了想法、降低了想去的行业。原型工具就会点草稿图，刚开始我还放简历附件，后面发行初筛一投秒挂，投小公司人家又不要没啥经验的，需要能直接上手的，然后就想着去中厂、大厂初级岗投一投，结果都是一样。
我知道自己不擅长细节把控，自认为擅长的是反常识的需求挖掘，定位是差异化竞争的创新型选手，更适合宏观分析、战略性质调查分析、用户行为分析预判。
可是投简历一样，一样秒挂筛🫣去年年中一直投简历，后面出去也是干自由兼职，发现一个面试机会都没有，倒是有刷KPI的联系。我产生了自我怀疑，我异常焦虑，失眠，以至于后面躺在出租屋一整天，后面直接买了泡面在出租屋里躺一周。
发现自己越来越焦虑，甚至可以说是抑郁🫥，我已经不知道自己擅长什么了，我已经不知道自己做什么能在这个社会上生存了，我甚至于后悔读这个大学，不然还可以心安理得的去进电子厂上班，坐着流水线一样的工作。
后面试着出去散步，心里的负罪感稍微降低一点，但每天还是一样没有面试机会，各种途径投简历都试过了，简历也改了，是至于去找实习工作人家也不会要（当然出于我已经毕业的情况）。那段时间几乎都是在街上流浪，像没有思想的行尸走肉一样，像没有肢体意识的玩偶，哦，对，我连玩偶也谈不上，顶多算个随风飘荡的枯枝烂叶，可能只适合污染这繁华的城市街道。
走在街上，都感觉别人投来嘲笑的声音、异样的眼光，我的敏感而又可笑的观察力。我以为自己对社会没有用，至少应该没有害吧，但是每当走在街上我总能感受到轻声细语的嘲笑声，正常而又蔑视于我的眼神。我知道自己长得也不好看，脸上还由于敏感从小学以前就一直开始蜕皮，就连洗头洗澡有沐浴露洗发液溅在脸上，洗完之后就会一直蜕皮。这样的情况自从我去偏北但又不是北方的城市起，开始变得变本加厉，不夸张的说法——当我在上课的时候，除了老师的讲话和同学交流声，就是我脸上像爆米花缩小100倍、夹杂着打火机按下电子点火器缩小20倍的声音一样。有段时间我忍受不了了，去网上买了什么喷的保湿补水的，没啥用，再就是买了抹脸保湿的。刚时候抹脸的确实有效果，坚持了两周后又开始蜕皮，好像是对保湿补水的免疫了一样。放肆地反抗我的“治疗”，肆无忌惮地掠夺我快乐。
又或许是我那搞笑的奇形怪状的扁头，我知道那是老一辈人传承着古代那种“官位头”思想，也是一种对家族兴旺的愿望，我相信这都是正常的。没有人不想过上更美好的生活。
说回抑郁，我觉得自己最愧对的是家人，我以前想做什么，家里都非常支持，甚至溺爱也不为过，造成了我这种过于天真理想主义的性格。长时间的随心随性随行，对现实的倘若无睹，一心想去做什么事业，结果碰一鼻子灰。想去考编制发挥自己的余热，结果还是被GPT的爆火，吸引着去学什么产品课，工具咋会，想法到挺多。还去学什么写BP，结果自己是写了自己都看不懂。还去搞什么自媒体，结果影视剪辑、知识图文、短视频创作一圈，自己都不擅长。甚至想到去开淘宝店，结果一样空手而归。我简直是样样想了解，样样学不会，动手能力天生就是我的克星！DeepSeek给我说“你是创意构想家，但目前急需提高对工具的熟练度，你需要去创新型初创公司，次选是传统企业创新事业部”。
总体来说，我是不从众的人，也不合群，对事物发展有自己的看法，甚至于和身边同龄人也找不到思想上碰撞。孤独从高二开始，至今也未结束！我从逃避、接受，再到享受，我用了五年时间。
如果你能看到这里，并且你有对✅“
①不要求动手能力+
②能提供软件AI化创意想法+
③企业战略反常态想法+
④互联网或科技行业工具类/垂直电商平台类反常识功能创意+
⑤提供管理想法/创新创业想法”
这样的人有需要，请一定联系我，我真的很需要这份工作，即是证明我能对国家或社会，甚至于对公司有用。不论成与不成，谢谢你的帮助。也感谢看到此处的朋友。 #简历被挂麻了，求建议# #机械人，你被简历秒挂的企业有哪些？# #投了多少份简历才上岸#  #投了多少份简历才上岸#