这一晚，我放过了自己

        我为何如此迫切的需要一份工作？大抵是为了证明自己能够独立的。我从很小的时候就认为我的父母不爱我，他们总是吵架，每次都把这个不大的家吵得鸡犬不宁，我感受不到他们之间的爱，在那时的我看来，夫妻不应该是最亲密的人吗？后来因为长期的争吵，在我青春期时，我的母亲患上了抑郁症，罪魁祸首是我父亲的语言暴力，但我并不知道。那时的我只觉得家里一个是神经质，一个是暴躁狂，我难以感受到爱，愈发地想要逃离，想要自立。幸运的是，我还算有天赋，高中时就算天天上课看小说看电影也考上了这所大学，但是大学里，我更加放纵自己，上课不喜欢的就不听，只搞自己喜欢的Java游戏开发，总是在闭门造车。感情上，把异地恋的女友当成爱的索取源，然而结果并不美好。就这样，我浑浑噩噩的过了人生中最宝贵的三年，一无所获，临近暑期实习了，才发现自己的方向没市场，匆匆转了后端，到现在没有offer。看着室友全部保研，而我像个小丑一样在秋招里破碎，每天的焦虑与心凉比呼吸还来得勤快。但也是这次的人生滑铁卢，才让我意识到，我的父母一样的很爱我，每次糟糕透顶时总是一个视频就能让我平静下来，也不断地安慰我，和我商讨对策，不断地和我说着她对人对事的见解看法。我真的很惊讶于我母亲的智慧，尽管她的学历只有中专，但她从未停止学习，每次都能围绕时事热点抛出很多精妙的见解。如此看来，我是被爱的，只是被自己囚禁了。
        我画了一个圈，跳了进去，做了一个沙堡自己欣赏着，我听见有沙沙的声音，好似萧瑟的秋风吹动着落叶给我鼓掌，一回头却发现什么也没有，幻觉罢了。我跳出了圈发现想象中华丽的沙堡只存于想象，风一吹一切都散了。
        大学三年中有什么？放纵，固步自封，焦虑。互斥的负面状态集合在我身上，我是如此的矛盾。
        我彻彻底底地失败了，失去了光芒，失去了上进心，失去了求知欲，我只是为了工作而找工作。
        我彻彻底底地失败了，22岁才回到自己的12岁。
        我彻彻底底地失败了，但那又如何呢。我剪开了束缚自己的裹布，我更完整了。
        秋招不行春招，春招不行考研。生命总会找到自己的出路。
        寒假回家一定要好好抱抱爸爸妈妈，说一声对不起。