与行业前辈对谈总结

感冒了一个星期了,身体状态好差。。下面是自己与一个前辈约见聊天的总结,不代表个人观点,不保证完全准确,仅做总结和分享。

1.您觉得是否有必要读研?
如果家境足够支持,建议读研。
理由1-现在经济处于周期中的低迷状态,2018年左右贸易战时开始下行,预计2024-2025会到达最低谷。之后会开始回暖。这里对方提到了康波周期,并表示中国的经济周期大概为7年(前辈是经济学出身,本科转行计算机)。建议最好避开经济的低谷。
理由2-这里我表示自己对vr的游戏前端和渲染方向感兴趣。对方表示强烈的劝退(前辈曾在腾讯英雄联盟做后端负责人,中间有vr项目和一个游戏项目创业经历),并表示最好不要做应用层,做更偏基础的不容易被替代且工资更高。并推荐了几个方向,并行计算 图像生成,ai算法。能做后端不要做前端,目前前后端都有被替代的趋势,但前端被替代的趋势越发明显,且30岁之后就会很难找工作(前辈聊到他一开始也是做游戏前端,因为更有趣。但发现工作越来越难找,遂转行后端)。最好读研的理由是上面的高薪岗位入行门槛为研究生。
2-我觉得做偏基础偏底层的技术很难发挥自己的创意。我有想要创业的想法,且想要实现自己的想法可能不需要太强的技术,您怎么看待这个问题。
创意相对于怎么去实现它要简单的多。这里提到了他本人的创业经历,一次游戏创业,他负责整个前端(还是后端我忘了)和部分另一个端,而且游戏本身做的很不错,由于天使投资人干涉过多失败了。一直要求加这加那。并提醒我以后如果要创业必须和投资人商量好不让其过多干涉。第二次创业是vr的项目,如果成功引进对面的厂会导致至少一半的裁员,这会引起恐慌和不稳定(对接的是国央企,养了一堆不干活的人)。结果也失败了。创意本身很难活下去,他提到了他当初在深圳的一家公司做的是手机阅读相关。上级和腾讯收购没谈拢,腾讯直接疯狂挖人重做了一个。比创意更重要的是推手和各种人脉。
3-两次创业失败,您付出了什么代价。
两次创业都是出力不出钱,工资拿的很低,且非常拼命。
4-35岁危机是真的吗?到底有多严重
是真的,现在30多岁的工程师都很焦虑。他现在的小组手下裁的只剩两个工程师了😅。
5-给我的一些建议。
不要直接创业,现在创业九死一生。
不要选择游戏行业,游戏行业在中国是被打压的状态。
这里我提到了能不能做游戏出海,他说很困难。但具体咋困难我一不小心给忘了。

全部评论
本来看完觉得很焦虑, 突然想到鼠鼠也没想到自己能挣多大的钱, 规规矩矩打点工混到30岁就转行回村找个活干算了就不焦虑了
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发布于 04-02 00:01 上海
我见你问要不要考研,我猜测你应该是本科生吧。 你前辈说的要搞底层什么的,这个我认同,但是读研的时候选择的组非常重要,现在有几个学校里面的组真正把底层研究作为自己课题的,很少很少了,因为不好发论文。 而且假如真有这样的组,是研究底层的,并且和工业界联系比较紧密,这种组应该大概率是个比较热门的组,早就被本校保研选手把名额抢光了。 要我说现在的绝大部分研究生的组做的和工业界都没啥联系的,换句话说你的研究方向大概率和就业无关。 也就代表了你如果你为了找工作而去读研就是给老师打工了,不要对读研有太大的期望,除非你能选到特别好的组
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发布于 04-03 09:12 河北
滴滴
校招火热招聘中
官网直投
为啥,我感觉游戏前端比后端难,后端比网页前端难
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发布于 04-03 12:30 湖北
不税改,中国经济缓不过来的。
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发布于 04-02 11:54 甘肃
老哥之后准备做啥呢?不搞游戏了么?
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发布于 04-03 21:25 四川

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不愿透露姓名的神秘牛友
03-31 18:43
长征医疗 机械 20w 硕士985
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04-08 18:02
Java
我忏悔,今年刚大二,专科学校学的数媒。小的时候脑子还算不错,从初中开始学会了抽烟打架之类的事情,家里人不知道,还以为我学习还挺好,报了不少的补习班,最后勉勉强强上了个重高在高中是属于彻底废了,感觉整个人都是浑浑噩噩的,而且因为身高我高中时期只有165到现在也只有175,因为身高的问题导致自己非常的自卑,所以我在高中不怎么跟人认真交流,我自己也觉得我这个人做人特别虚假,特别自私,但是我不知道我怎么改,在别人眼里我是属于那种人缘挺好,说话也搞笑,需要帮忙我也帮,但我自己都看不清我到底是什么样的人,在一次和班主任谈话中,老师指出了我这个问题,老师当时说的话是属于特别特别现实的,她说我这个人,认识不清楚我到底是谁,我对所有人都是有戒备心的,我不相信任何人,我太自私。她是个很好的老师,对我帮助很多,但我当时并没有去改变我自己,我认不清我自己,高中浑浑噩噩三年上了个专科,上了专科我大一也是整天在宿舍打游戏睡觉,我知道我这样是不行的,但是我包括到现在我还是没有改变我这个人戴着面具生活,而且到了大学,我还是非常的自卑,身高外形,对比其他的人都是非常的自卑,我不清楚我该怎么去改变我自己。而且到现在我也没有谈过一次恋爱,我总是感觉我对恋爱的过于担心,我担心我的外形,我担心我的性格,我担心我的为人处事,我害怕我在恋爱过程中还是待着面具,我其实对于生活并没有太多的在意,有时候我会想,如果我没有家庭的牵挂的话,我有可能会找一处小村庄就那么平稳生活直至死去。我觉得我自己好像一具行尸走肉,真正的我或许早已死在年少时,现在的我像是只有我记忆的机器人。空虚,悲观,虚无,贯彻了我的生活,我找不到我的方向,说是忏悔,其实我也不知道我在忏悔什么,甚至我在打下这串字的时候我脸上都戴着面具,我已经不知道真正的我到底是什么样的了
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