马上要毕业了，感觉自己好失败考研没考上，工作也还没有找到，特别害怕被面试，去年学校的秋招去过一次面试之后再也不敢去，不仅是害怕而且很反感那种氛围∶首先是自我介绍，然后问你家长里短。我当时的感觉就像是我在被盘问，而且为了讨好对面还要说一些违心的话，诸如接受加班之类。再者现在企业环境也不好，真要去上班就是当牛做马了，我甚至有一段时间想过要是考研没考上，工作也没找到的话直接去寺庙当和尚，或者找个什么小县城低消费躺平，但是又觉得愧对父母，没有做出一番事业。考研失败后跟我妈讲，她希望我今年考公，但是毕业之后还有五六个月的时间，我怕我又坚持不住中途放弃。现在感觉我特别失败，什么事都没干成，大学跟同室的人关系也不好，也没有很好的朋友，干什么都是一个人，上课遇到分组的情况就特别尴尬，就这么熬了四年，甚至连女朋友都没谈过，宅了那么久不知道怎么跟女生说话，非常不自信，再加上现在网络上对小仙女的评价甚嚣尘上，我感觉我都有点恐女。大四现在每天就在电脑前一坐，就是一天，也不打游戏，就是看b站，慢慢时间就过了，一天下来就知道自己吃了两顿饭，也有时候想过轻生，也没那个胆子，我想我是不是有点毛病。今晚上这种惆怅的感觉十分强烈，但这些事身边也没个朋友什么的可以说说，发到这里当作是一个树洞吧。

我忏悔，23届毕业普通本科，四年就大一还好好学注意绩点，自从大二转专业到计算机就开始摆，剩下三年时间除了固定上课就是回宿舍打游戏，执行能力差一直都没有学好好的学技术，现在毕业到现在都快八个月了还没找到工作，好多面试完都是招转培，之前没有好好了解，结果出来后发现学校教的内容只能算概念，要工作得重学，结果在自己的焦虑摆烂和家里人各个方向指路（7月份让考研，后来让准备考公，然后又要说军队文职），感觉毕业后世界观就崩塌了，有种在一个没法回头的迷宫入口，无数的选择在我面前，我瞻前顾后躇躇不前。卑劣的我开始抱怨，抱怨父母一直都是强行安排我的事情，导致我看到他们的指示就会主动执行而不是去找自己的想法。所以他们让我转到计算机我转了，他们让我复习考研的时候要参加招聘会要找工作去占自己学习时间我去做了，他们要我考公的时候我去准备了，他们要我同时看一下军队文职考试我就赶紧看，结果就是同时安排的事一个都没成功，现在看到他们发的招聘截图也好，什么国企招聘也好，我内心就无限焦虑。   失败者选择的方法不是去面对而是逃避，从市里面回到家里不出门，不见人。一直觉得自己长大了就会知道怎么学了，结果就是除了必须要过的完成之外什么都没做到，大学连四六级都没过，失败中的失败。现在也还是迷茫，现在已经3月完了，工作还没有着落，面试官问我为啥到现在都没找到，只敢说自己去年在准备考研。做大人好难啊。从小到大感觉只要跟着父母的指令走就完事了，学就行了，考试就行了，现在突然说我可以选择，我脑子里只有自己上的这个专业好像能去工作，其他的保安，推销看不上，同类型的岗位又都没通过，现在就一边头大一边想着看能不能进一个赶紧干。不会交际，不会跟上位者说话，同龄比我出来早几个月的都各种成熟，我俩差距几个月我像个小孩一样。上不去有不想下来，知道自己技术不行，又学习缓慢。一块的朋友他们是土木专业的，虽然苦，但是工作很好找连面试都没有。自己呢投简历要不然不回复，要不然招转培，要不然要有工作经验，我什么都没有。再过几个月24届就毕业了，到那时怕是彻底没戏了。自己到底该干嘛呢？   看到好多消息都说这个行业已经寄了，可其他行业又都要专业人才 我啥都不知道好像也过不去。活到23了才发现我的人生好像让我给玩废了。没有理想，没有什么追求，我现在只想有个人能把我拉走，套上骡子的镣铐和那个看不到前方的眼罩，继续重复学生时代那样漫无目的的前行。