路过的友友帮忙选一下

刚了解到对接的hr离职了，现在卡在了谈薪阶段

之前一直在父母的照顾下成长，感觉不到生活的艰辛，感觉赚钱只要是你想干，就能赚到。然后一路从小学上到大学，缺钱了就问父母要，想买什么就买什么。对生活根本没有概念。然后一直在学校里面，想学习就学习，不想学习可以偷懒去放松，还有寒暑假，可以出去玩，跟同学聚餐吹牛。晚上总会聊起你们未来想干什么呀，大家想干的都不同。没有像小学那种未来一窍不通，说相当科学家。大家有想去外面工作，说一天天看自己的家乡，感觉很无聊，想去外面闯一闯。有的想留在家里，平平淡淡才是真。上了大学前面两年，一直在学校里面玩，跟同学逃课，跟好朋友们干很多很多好玩的事情，也不用去管自己要挣多少钱，自己未来的生活会是什么。反正家长会发生活费，无非就是多少的问题。第一次钱是在自己手中的，这个时候也是第一次不敢乱花钱，会能省就省，省下钱去买自己想要的东西。第一次感觉到自己不能再像之前那样随便乱花钱了，但挣钱的不是你，真的感觉不到这钱是怎么来的。你花出去仅仅是因为你钱可能不够买东西了。后来大三开始实习，暑假面了好多家，面了15多家吧，因为学历嘛，就双非，都是几家小厂。好多都需要去北京上海，但工资给的是真的少，最多不超150块。这对一个家里不给我实习支持的人来说真的是连生存下来的未来都没有。那些也有比较好的公司，比如航旅纵横，当时说了这个意思后，家里极其反对我去。觉得学生就该呆在学校学习就好。可是如今时代变了啊，计算机就业变了啊。后面开学偷偷回学校继续面试，因为经济原因选了一家离学校还算比较近的小厂，开的100一天。其实这个算比较少了，但当时也没更合适的，只好去了。每天八点起床，赶公交一个小时。晚上六点下班，吃饱饭再去赶一个小时的公交回学校。每天到学校快八点，我们是新校区，学校在山上没多少人，学校也没路灯，昏昏暗暗的。上了几天之后感觉都要哭出来了，每天这么折腾，就给100块。然后当时我女朋友还在学校，每天下班之后都要跟她见面，一开始还好，后面慢慢的，感觉她就很烦这个，因为她总觉得我很忙，每天都这么晚，跟她晚上去压马路这样真的很不好，觉得每次都是她在迁就我，为什么人家白天可以一块玩，一块上课。你这只有晚上这么晚，才会跟我出来逛。为什么人家不去找工作，你就需要。她每次这样说，我都很伤心，我就是个普通人家出来的孩子，我不想在学校里面混四年，然后随着大流去考研，考上了还好，考不上呢？二战？再去找？再去找工作没实习的话，错过了秋招，春招也基本没戏。二战？再去让家里供你一年，如果这次也考不上呢？这样的话我感觉压力非常大。最后我们还是每天争吵争吵，总是为了这个时间吵来吵去，我也知道没法去陪她肯定是我的原因，但是我不去找实习，不去上班。我后面感觉压力非常大。我自己自控力也不强，感觉根本承受不住考研的压力。后面小厂干了几个月，工资也给我涨到了140一天，但是我觉得自己是时候再去试试中大厂了，不甘心只在小厂继续混下去了。我就开始继续投简历，准备面试，面试。期间裸辞在学校也确实很我女朋友开心了半个月，可以有时间天天陪着她，陪她出去玩，一块出去吃好吃的。但后面接到了杭州的offer，我肯定是要去的，但是她呢，肯定是不想让我去，毕竟这就要异地了吗。我们俩又得为这个吵架，又是吵了好久。等到分别那天，我跟她抱着说了好久好久的话，确实是我的不对，没好好陪伴呀，但是为了未来啊，为了生活。不得不去杭州了。也是为了省钱没买高铁，第一次真正去买了卧铺。躺在上铺，自己刚刚够伸个腿的空间。再想想自己这好几个月，跟家里人吵，跟对象吵，真的值吗？我不知道，我不知道我这些实习项目，能不能在秋招拿一个offer，我不知道。不知道未来会是什么样子的。到了杭州，感觉杭州确实不愧是大城市，比我们那地方确实好了好多。走之前因为有个比赛还有奖金没发，我是想有了奖金就不问家里要钱。自己可以不让他们知道，毕竟他们一直反对我出去。但下了火车，不得不去租房的时候。自己身上只有1000块，根本不够租房的压一付一。还是拨通了家里的电话，告诉了他们。不出所料，他们对我发了很大的火，问我为什么不跟他们商量，自己就偷偷跑出去了。然后跟我吵了很久，我也一直跟他们慢慢解释，我为啥要出去，为啥要实习，但最后还是不欢而散。到了第二天，他俩分别跟我打了好久的电话，我妈在医院陪我姥爷看病，wx没多少钱了，她给我转了些，又告诉我爸。我爸之前是非常反对我出去实习的，但他什么也没跟我说，就直接给我转了钱。告诉我在外面要照顾好自己，别疼吃疼花的。既然选择出去实习，就要好好干活，要好好学学人家的技术。当时我真的，很他们边聊边哭，说不上来的感觉。后面再杭州上班，同事们都很好。就是杭州吃饭好贵，吃不起了要。但是前几天我女朋友跟我说这样一直异地很不好，她这样一说我就知道了。本来说的是我干几个月就回去，但她知道我，你回去了待了几天之后呢？你不还是要出去，我都见不到你了。我说不出一句话，是的，你说的对。我肯定不可能实习完这一段就一直待学校的，肯定没时间去陪你的。我沉默了。然后她说她要再考虑考虑我们之间的关系了，我想还是到了这一步么？也正常，能超过距离和时间的感情又能维持多久呢？更何况还只是大学生之间的感觉，又能维持多久呢？好吧，这样对对方来说都是解脱。祝好!这周末因为要考四级回学校了，但到了高铁站都十一点了，地铁早停了。又因为这边下了大雪，学校里高铁站又好远，打车要160 170。有点贵了。没办法我现在带在地铁站里面坐着，等六点地铁开通，坐地铁回学校考试。外面真的好冷啊，我的心也冷掉了。有时候问自己，我这样做真的值吗？为了一个可能你做很多努力，最后可能得不到什么，真的值吗？我不知道，不知道未来是什么样子，只能去做好自己现在能去改变的事情，付出自己的努力。2025.12.13                1：20

工作强度大吗？ 绩效扣的多吗？ 

最深的崩溃不是写不出来，而是离截止日还剩三天时，导师突然指着你的核心模型说：“这个假设，学界五年前就证伪了。”那一瞬间，不是心脏停跳，是感觉过去六个月搭建的逻辑城堡，地基在你眼前无声地流沙化。你坐在图书馆，看着屏幕上那几万字的“学术垃圾”，连哭的力气都没有，只想像个程序一样，把自己彻底ctrl+A然后delete。比这更抓马的是数据背叛。当你好不容易跑完七十二小时的仿真，结果图表完美得像是教科书案例——完美到不真实。你颤着手去复查数据清洗脚本，发现因为一个该死的行尾符处理错误，你一直在用同一列数据“预测”它自己。凌晨三点的实验室，只有服务器风扇的轰鸣和你对着错误日志发出的、介于大笑和呜咽之间的怪声。那一刻你明白了，科研教会你的第一课不是创新，是如何在亲手制造的废墟上，重新学习呼吸。但这些崩溃瞬间，最终都成了你论文致谢里没写出的潜台词。你在凌晨五点终于改完稿，走出大楼时，看见清洁阿姨正用湿拖把，把你昨晚摔碎的咖啡杯痕迹一点点擦干净。那个画面莫名地安抚了你——原来所有破碎的、脏污的、不堪的，都可以被平静地清理与覆盖。你论文里最坚硬的结论，或许就诞生于这些被彻底碾碎后，又不得不将自己一片片捡起来的时刻。