难以言说

不好意思，我可能给各位带来了负能量
如果您介意的话，请不要再看下去了

秋招，完美错过了
毕业，勉强通过了
身体，代谢紊乱了
心理，几近崩溃了

当大家努力准备秋招，一天去往三四个地方面试的时候，我还在为“达到”毕业条件而一个人吭哧吭哧看论文，写实验，没有人做过这个方向，没有基础，进展缓慢，而我却一直傻傻相信只要肯做，我一定会把它做出来，所以我怀着对科研的热爱把所有精力都放在了实验上，在所有人都陆续收到意向书的时候，我劝慰自己，不要慌，好好做实验，好好学习，实验做出来后，我就可以去我喜欢的岗位上做我有兴趣的事了，然而，虽然我做出了许多实验，但每次实验的结果都佐证不了我的前期工作，导致论文的内容也需要重新拼凑，这样写出来的论文，必定过不了答辩，于是，在另一位老师的指导下，我把我所做的“错误”的实验也如实写了上去，这是对论文的大修，相当于又写了一篇论文。
毕设论文顺利通过已经是12月下旬，本想着可以安心准备找工作了，（认识到自己与所研究的科研方向有很多差距，更换了求职意向），但写本子、继续做实验等任务又派发到我头上了，导师平时对我也不错，有好吃的会第一时间想到留给我，听说我没有工作，主动帮我联系了几家，虽然没有了下文，实验室同学都说导师对我最好了，我也觉得作为回报，我应该做一名听话的学生，帮他分一些忧，所以，我很乖的去写本子，倒腾各种杂七杂八的实验，一直泡在实验室，谢师宴吃过了又怎么了，马上就要毕业了又怎么了，没有人还留在实验室又怎么了，我就是对着老师说不出拒绝，不，我一直都不太会拒绝，事情一桩接着一桩，一件接着一件，我被压的喘不过气，求职过程中的受挫，感情中的敏感，前进道路中的无助，对父母的愧疚，大半年来持续不断的自我怀疑和压力，将上半年积极健康努力健身的姑娘变成了如今臃肿颓废万念俱灰的阿姨，呵呵，已经两个月没有来大姨妈了，通过咨询，我也慢慢认识到自己正处在一个怪圈中，象磁铁一样不断吸引不好的事情到我身上，是的，我应该将我的情况和导师好好聊一聊，但每当我打好了草稿，我就想到了导师升职以后夜以继日地忙不忙，我就说不出口，看到导师，我内心积攒的万千愁苦也烟消云散了，导师像我的父亲一般，总是充满慈爱的对待学生，我心里的话总是说不出口。我又是一个特别爱哭的人，从晚上悄悄的哭，到后来大白天在实验室悄悄的哭，我不敢把这些不好的情绪传递给我的朋友，毕竟，谁都不会喜欢整天哭啼啼的人，这样，我可能就失去了我的朋友们。这是我以前的愚蠢想法，现在我明白了，真正的朋友会愿意分担你的痛苦，陪在你身边，帮你想解决办法，换位思考一下，如果你的好朋友是现在的你，你是不是会愿意和她一起，帮助她？另一个点，全盘接受老师的任务，牺牲自己来为老师工作，这样也是不对的，一方面自己会有很大损失，另一方面，老师也不会希望你会耽误重要的事情，（这一点有所保留，导师知道我没找工作，还是不断安排棘手的任务）。最错误的一点，就是不会拒绝。最聪明的是那些“懒”人，推掉了许多事情，从而可以随心安排自己的事情。

乱写一气，没有什么涵义。