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门头沟学院
2024
前端工程师
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        今天是我秋招的第45天,也是一无所获的第45天最近感觉精神状态不太对,总是失眠,一个人偷偷地哭,感慨为什么自己努力了这么久却还是一无所获。大学期间,我是偶然间接触了前端并开始学习,其实回过头看看,当初的学习好像也并没有很如人意,甚至也没有学到太多东西,在这期间,我曾不止的看到一篇文章说着前端已死,我纠结过,被不少人劝阻前端不如考研,在这期间,我也被同学说过自己的页面写的很差,问我这也能叫前端吗?我无话可说,如今我开始浑浑噩噩,当看到身边的学嵌入式、客户端开发的同学都拿到了offer,当看到打开好几家公司,都没有前端这个岗,甚至只招一个人的时候,当好不容易拿到的面试,我吞吞吐吐,犹豫着回答不上来的时候,当做着做不完的笔试的时候,当我收着一封有一封的感谢信的时候,当我听说同学们让我换个方向,不要再搞技术的时候,我在想我或许真的不够努力,也不够优秀,我没有太多能力,学校也不够好,或许如果我选择别的方向会好一点吗,我不知道,但其实我也没有很高的要求,我想去一个自己喜欢的城市,去一个中小厂,拿九千左右的月薪,对我来说也已经足够了,但好像现在离我的目标还太远,中小厂的前端太少,我打开十个招聘官网才能找到一家招前端的,有的甚至只招个位数。当我无数次从失望到重拾信心的过程中,我有点绝望了,甚至开始浑浑噩噩,我不再想学习,也不想社交,因为每次看到别人的成功我都会陷入更深的自我怀疑中,我开始躺在床上什么也不做,开始变得颓废,开始怨天尤人,有时候会想,或许我从来没有真正的努力过,我背不下面经,记不下项目,写不出手撕,那我之前是在忙什么呢,之前或许只是一种自欺欺人的努力,让我觉得自己好像没有那么差劲,让我自以为是的觉得自己可以找到一份喜欢的工作,是从什么时候开始,我变得喜怒无常,自怨自艾,甚至开始有抑郁的迹象呢,或许是一直被拒绝,又或许的身边人的成功吧。我的心态太差了,我觉得我不应该给自己太大的压力,但我有时候真的讨厌没实力也不努力只会伤害自己的自己。        今天是我秋招的第45天,投了120家公司,目前只有四个面试已挂,将这些东西写出来并不是为了抱怨什么,我相信有很多人还跟我一样陷入在这种痛苦之中,我想说的是既然一个人憋着难受,不如把它写下来,因为我也没有人可以诉说这种烦恼,所以我选择把他写下来,把烦恼讲给文字听,让文字带着我们的痛苦离开。#我的求职思考#
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