不懂自己到底想要什么

准备暑假找实习,最近一直在想办法去提高自己的竞争力。从Gitee上下载了一个项目信心满满准备改造,结果一看那些项目就觉得自己好多好多不懂,甚至项目结构都有点不明白。豆包蠢猪一个,最后自己看readme里面的文档弄,勉勉强强弄了半天,还没跑通。
其实我小时候的梦想是学医,结果高考没考上,上了个二本,报的数字媒体技术专业,结果被调剂到物联网,后面想转专业去计科或者数媒还是没有成功。于是大一下我就开始想,我毕业了要怎么办?
我当时学习C语言的时候觉得很不错,因为那种即时成就感让我很有动力。于是我想做软件开发,找了资料发现java就是软件开发里很重要的语言,就开始学java,为了以考促学还报名了计算机二级。
后来我就学了一个暑假的java,开学后去考试,我发现这计算机二级根本就没法加学分,而且里面都是填空题也没有提高什么代码能力。我很难过,但是还是去考了,毕竟钱都交了。
大一下学校开了一个华为ICT大赛培训,我看里面有后端相关,就去了。结果里面培训网络赛道,天天在那里弄那个路由器,在那里IP什么什么,然后什么8.8.8.8,我都无聊死了。于是从我的人生规划里排除了网络工程师。
后来偶然了解前端,发现前端有即时反馈,写完代码出页面,特别好玩,于是大二暑假和大二上开始学前端,我学得很慢,因为我爱偷懒课还多,于是最后就学完了三件套和node
上个月看见很多人说前端完蛋了,想着技多不压身决定转战全栈,也就有了尝试项目和刷题。还有数据结构那些的,因为上学期打算做前端所以根本就没有听,现在补起来太难了,有点后悔。也许我就是人们口中说的样样通样样松的人吧。
今天晚上我突然想 也许我不一定要做计算机相关,那我还能做什么?我突然觉得恐惧,因为除了计算机这个行业,其他的我要么不了解要么受不了,要重新去规划的话前面的路又错了。我已经走错太多路了,或许我根本就不懂自己想要什么,我只是把软件开发当成了一个逃避的理由。
#技术转行的心路历程#
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你先选择一个方向努力
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发布于 昨天 11:52 辽宁

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今天是26年4月16日凌晨1.07,我已经很久没有写些什么了。今天收到4面过的通知,心里很平静。甚至没什么感觉,宁愿希望hr面出点问题。有种隐隐的担心涌上来,怕适应不了节奏,怕没法请假,没法去,又要卑躬屈膝的找人请假,代课。又要被家里说教,说这说那。哈哈,很可笑,有点半场开香槟的感觉。我想这段文字会在我收到某个offer之后发到社交媒体上,虽然现在还是颗粒无收,可能会有所删减。“总是拿着微不足道的成就来骗自己” 是啊,过去人生路上,没有什么可以称赞的成就,没有什么了不起的地方,平凡又普通。如果没上过学,没读过书,我想我现在过的会很幸福,当个厨师?理发师?或者做些小生意什么的,也不错。不会再因为背不会八股文焦虑,不会刷题崩溃,不会再担心被ai淘汰,如果下学的早,可能已经结婚了,甚至孕育了新的生命。一辈子活在小县城里,想想也不错。字节的面试官说,不能只是一个coder,要做一个engineer。可能我永远也当不了。这些东西不是我所选择的,而我是被选择的。而如今连简历都投递不进去了身边的朋友陆陆续续的都拿到了大厂的offer,我还在原地打转,可能我真的不适合这个行业,无法正视自己的失败。我也不知道从何时萌生出想进大厂的念头,我也不知道自己能不能做到。仔细想想,我也没什么好感慨的,要想成就一番伟大的事业,注定要承担别人无法承受的痛苦和压力。这或许就是这个行业,或者说这个世界的乐趣之所在。但是内心还是会有落差。我时常在想人活着到底为了什么?直到现在我才想明白了我永远也想不明白。去年这个时候还在为住宿发愁,为实习担忧,今年好像又重复了去年。一年是活了365天还是只活一天重复365次呢?我在风中行走,回头看发现失去和得到的一样多。而多少美好的东西消失和毁灭了,世界还像什么事也没有发生。生活在继续着。可是,生活中的每一个人却在不断地失去自己最珍贵的东西。生活永远是美好的;人的痛苦却时时在发生……
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创作者周榜

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