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我的求职思考

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研发成了我脱不下的长衫
2024届秋招,985硕想找份离家近,方向契合的工作好难呀,目前已经着手开始投递技术支持,售前等工作了。研发类的工作大都围绕在了一线或者超一线城市,家中无富矿,大概率无法支持我在那种城市的定居,可能大部分选择研发的同学在三年或者五年后,大都会退回到二线或者三线城市,然后发现家乡没合适的工作,又只能跳回去了,如此反复,想到这里,我也不清楚自己执着于投研发工作的理由了。1.大概是十八年寒窗苦读最终修成正果的不甘2.又大概是研发工作高薪的诱惑3.再大概是研发工作能够提高自己的核心竞争力,以此度过35岁职业危机么“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”,个人的努力在整个时代背景下可能不值一提,诶,做研发工作终究是满足孩童时当科学家的执念,可是细细想想,做研发的代价是身体、脑力和感情的重度消耗,当你把你的爱好变成你的工作时,你将再也喜欢不上它了,想想真可悲,以后的生活乐趣在哪里呢?我非常欣赏三体2中的章北海,他是一个坚定的悲观主义者,但他却把每天的生活过得很积极很充实,可惜没人真正清楚其内心的压力,或许只有当黑暗战役发生后,他才得到真正的解脱,也许我们每个人都是章北海,我们热爱生活的原因是因为对生活悲观的本质无比坚定,所以对周围发生的一切都倍加珍惜,始终心存敬畏,心怀感激。最后,祝大家面朝大海,春暖花开!#我的求职思考#
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韶音科技秋招嵌软一面(HR面)
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读博还是工作
小弟我今年参加工作,但是工作很迷茫。个人信息:小弟普通农村家庭,本科三本,研究生普通211,电子信息专业。家里无房无车。父母在家做点小生意,没有养老金。年底结婚,女朋友还未工作。工作情况:现在在央企工作,现在打听的,转正后到手12w左右,公积金双边3k,平时工作日吃饭不花钱,养老2000左右,医保2000左右。以后除非升领导,基本不涨。双休,加班不多。工作没有技术含量,每天写材料,对接别的公司。个人有点内向,不太喜欢这样的工作。目前困难:当地房价均价2w多,家里最多付100w首付,未来全靠我,感觉很难在这里定居。工作内容也不太喜欢。目前打算:1.再备考一年,继续考大专或三本老师,今年没有好好复习没有考上,不知道下年不是应届生好不好考。也怕出生人口减少,不知道未来大专会不会没了。2.回去读博,小弟研究生期间老师纯放养,研二开始才有博士师兄指导,就发了一篇sci四区,现在手里还有一篇论文没有发,如果读可以博士期间发,也是个工作量。研究方向是图像处理,创新点都是东拼西凑出来的,不知道博士好不好毕业。博士毕业可以在老家找个大学当老师,当地房价1.4w左右。也怕学历贬值 太快,5年后博士毕业,进不去高校。3.现在工作不好找,继续在这里工作。在自己的印象中,老师都很舒服,我一个博士师兄在二本当老师,很舒服,我本科研究生期间都在教育机构兼职过,觉得还可以,所以想去学校当老师。目前倾向回本校读博,有博士后师兄可以指点,老师说也可以给留名额。小弟刚工作没有经历社会的毒打,想听听大家的意见。 #我的求职思考# #我想象的工作vs实际工作# #如果可以选,你最想从事什么工作# #晒一晒我的offer#
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秋招日记:
        今天是我秋招的第45天,也是一无所获的第45天最近感觉精神状态不太对,总是失眠,一个人偷偷地哭,感慨为什么自己努力了这么久却还是一无所获。大学期间,我是偶然间接触了前端并开始学习,其实回过头看看,当初的学习好像也并没有很如人意,甚至也没有学到太多东西,在这期间,我曾不止的看到一篇文章说着前端已死,我纠结过,被不少人劝阻前端不如考研,在这期间,我也被同学说过自己的页面写的很差,问我这也能叫前端吗?我无话可说,如今我开始浑浑噩噩,当看到身边的学嵌入式、客户端开发的同学都拿到了offer,当看到打开好几家公司,都没有前端这个岗,甚至只招一个人的时候,当好不容易拿到的面试,我吞吞吐吐,犹豫着回答不上来的时候,当做着做不完的笔试的时候,当我收着一封有一封的感谢信的时候,当我听说同学们让我换个方向,不要再搞技术的时候,我在想我或许真的不够努力,也不够优秀,我没有太多能力,学校也不够好,或许如果我选择别的方向会好一点吗,我不知道,但其实我也没有很高的要求,我想去一个自己喜欢的城市,去一个中小厂,拿九千左右的月薪,对我来说也已经足够了,但好像现在离我的目标还太远,中小厂的前端太少,我打开十个招聘官网才能找到一家招前端的,有的甚至只招个位数。当我无数次从失望到重拾信心的过程中,我有点绝望了,甚至开始浑浑噩噩,我不再想学习,也不想社交,因为每次看到别人的成功我都会陷入更深的自我怀疑中,我开始躺在床上什么也不做,开始变得颓废,开始怨天尤人,有时候会想,或许我从来没有真正的努力过,我背不下面经,记不下项目,写不出手撕,那我之前是在忙什么呢,之前或许只是一种自欺欺人的努力,让我觉得自己好像没有那么差劲,让我自以为是的觉得自己可以找到一份喜欢的工作,是从什么时候开始,我变得喜怒无常,自怨自艾,甚至开始有抑郁的迹象呢,或许是一直被拒绝,又或许的身边人的成功吧。我的心态太差了,我觉得我不应该给自己太大的压力,但我有时候真的讨厌没实力也不努力只会伤害自己的自己。        今天是我秋招的第45天,投了120家公司,目前只有四个面试已挂,将这些东西写出来并不是为了抱怨什么,我相信有很多人还跟我一样陷入在这种痛苦之中,我想说的是既然一个人憋着难受,不如把它写下来,因为我也没有人可以诉说这种烦恼,所以我选择把他写下来,把烦恼讲给文字听,让文字带着我们的痛苦离开。#我的求职思考#
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