我的华硕灵耀2025。6月15号买的，刚一个月。发现有线耳机插上之后只有一边有声音。今天跑去售后了。工程师插上他的耳机，说没问题呀。我就觉得很奇怪，我用的时候换了好几个耳机，都是在别人电脑上很正常，在我的电脑上就有问题。后续我觉得可能是适配性问题。打算就此作罢了。我拿着工程师的耳机，打算插一下再试试。我插完耳机。人家跟我说你这个没插好，他又往里面推了一下。耳机就完全插进去了。惊，我突然意识到，可能是我自己把耳机没有完全插好，导致的。因为我之前一直插耳机，就是在外面漏一节。我之前的旧电脑一下子就插到底了。但是这个新电脑要用力推一下，才能插到底。我之前都是随便一插。被自己蠢到了然后我就提着电脑回家了。打算后续上班再试试看。今天再去店里的途中，原本是打车去。因为我觉得打车可能会快一点，我就问司机师傅半小时能到吗？司机师傅没说话，我当时有点尴尬，我觉得他可能没听到。司机师傅把我拉到地铁口，说你为什么不坐地铁去？我说我赶时间，我觉得打车更快一些。他说肯定坐地铁快呀。然后我就下车了。扣了我6块钱起步费。我去坐地铁来回4块钱。如果打车过去就要20。正好省了10块钱。修完电脑，又去吃了点好吃。美食真的治愈心情。好幸福呀。之前周六日都是在家里玩手机，一躺两天，嗖，过去了。今天出了个门，又吃了点东西，感觉时间被拉长了。开心٩(๑^o^๑)۶。我以后要多出去吃东西。上班的时候天天吃楼下的快餐，吃的我人都麻了。当时感觉吃饭不是为了享受食物，只是为了填饱肚子，让肚子不饿。附上我今天的晚餐

如果仅仅生存的话10K差不多了。我同事之前在北京干全栈开发，一个月税前10K。后来，来我们公司了月薪6K。看了一线城市的压力还是很大的。我同学在上海租房合租一个月要3000，生活费算2000。光生生存就要5000，在攒点钱，月薪10K够活了不过，日子怎么都能过。5K有5K的活法，过好自己就好了。有人年薪30W，有人年薪8W。如何呢，都不是你的。有多少钱过多少钱的日子，知足常乐。天天吃面，或者饺子。受不了了，今天去吃了有滋有味的小火锅，嘿嘿嘿。

今天中午要去吃饭，听到同事在聊天，说什么月底离职。然后聊了两句，同事说要离职回家了之前，这个同事在的时候，我们聊天说可能今年就会离职。只能说一切都如约而至。同事来了有一年半了。听到这个消息，我突然就感觉一点不焦虑了。塞翁失马，焉知非福。又没车贷，又没房贷的，怕什么。只要手头有1万块就够休息半年的了。同事说，先回家考驾照，然后去旅游。前段时间，工作上被各种折磨，整个人痛苦不堪。现在想想真没必要。才20多岁。就算撤退了，总会有合适自己的工作。放轻松了，我现在就已自己开心为主，工作折磨我，我就请假。让我走，就请赔我N+1

本人已经干了两年了，以下客观的分析下这份工作，给友友们做参考一、优点①不用写代码不会写代码的友友可以考虑。我当前就是写一点简单的JS，调用下公司研发写好的接口，由于之前的求职方向是JAVA开发，这对我来说还算简单②加班不太严重有的公司技术支持需要轮班，比如我朋友在字节跳动通信做技术支持。主要是流程类的东西。③好吧，没什么优点了。好找，工资少，适合能力有限的友友二、缺点①压力大，并发高这个工作有点类似技术客服，你要同时处理多个客户的问题，有时候超级忙。一个头，八个大。抗压能力差的友友快跑②没什么尊严有时候由于产品逻辑限制，有些功能实现不了，客户还得骂你，你还得和他扯皮③心累，容易生气。我同事基本体检都有结节我去年体检也检查出来了。有的客户很蠢，沟通起来很费劲。有的客户很烦，一言不合就发疯了。是的学历和素质没太大关系。

我选有用，因为：①以我为例，我是双非。我找到的第一份实现工作就是一个小厂，我们学校有实习。要么自己找，要么走校企合作。我是自己找的②进入那个公司给我的感觉就是难受，公司爱搞小团体，爱勾心斗角。刚进去，就我一个科班的，其他都是日语，或者其他专业。业务业务跟不上，人际关系也搞不明白。③去小公司之前，你可能不知道自己想要什么样的工作，但是去了之后你就会明白，你不想要什么样的工作④当时是一个月2000，包住不包吃。我吃饭1000块。一个月还能赚1000。我感觉本着学习的态度，去实习还是很有必要。⑤不开始实习总是会坐井观天。能找到一份实习，也能从侧面证明你有地方是被公司认可的。然后去了之后历练，积累经验

自从上班后，我的日常①工作日：上班，下班，玩手机②周六日：玩手机，睡觉，熬夜玩手机-偶发每次出门要收拾2小时，可能上班随便就走了，出去玩还是希望好好打扮下。不过现在出去玩的欲望越来越低了，没有动力。每天就想躺床上玩手机+睡觉。想起刚工作时候在考教资，科三数学考了三次69。哎，不想在考了。累了。有时候心情好就会想写字记录下。感觉生活过的有点简单无趣，在手机里面看世界，确没有真正走出去感受世界。没有自己的爱好给自己充能。又是重度拖延症，有时候灵机一动有想法，但是没有去付出实践。我想周六日去图书馆看书，想早起去农贸市场吃早餐，想写作。不过都没有开始。有时候盯着窗外的太阳，晚霞，黑夜，一天又结束。自己好像没有想要的东西，没有在乎的东西。但是好像又是有的，比如需要工作，需要钱养老。我小时候想着23岁恋爱，谈2年，25岁生小孩。可人生不是按部就班的，按照当下的生活状态，或许1年以内都不会谈恋爱。在这些年来，我一直在探索，我想要过怎么样的人生，想做怎样的人。谈恋爱或许是我追寻自我过程中的锦上添花，再次之前我要把自己养的在好一些。一定要幸福呀，把人生掌握在自己手中，永远都幸福下去。做自己永远的靠山

那天我还在加班写复盘，写作业。就听见组长们在聊天，说上级领导嫌他工作不饱和，可是他觉得他已经做的可以了突然意识到工作就是层层压迫，升职的前面不是加薪，是拿额外的加班时间来换钱。我看到过我同事由于给客户解决环境问题，加班到晚上10点。也看过我组长，午休时间，晚上都在加班处理问题，吃饭途中也要接电话底层的我也在被压迫，不然我为什么在加班呢。跳出固有的职场思维，我们的生活不只有工作。我们还要体验世界的美好。所以，朋友们，不要为一时的工作失意而痛苦。除非在食物链顶层，不然总有人压迫你。我清楚的明白有些痛苦在当下是真实存在的，可我们总要去解决，去度过这些难关。每一次的痛苦，都会淬炼你的心智，而你也终会在每一次涅槃中重生。生活需要理智去判断，也需要爱支撑自己走下去。要爱自己呀。附今天的晚餐，西瓜感觉放久了不好吃。

如题，今天下午我头上一共挂着六个客户。两个客户是简单问题。可忽略。一个客户比较纠缠，直接转交出去。其他三个客户分别问了两个问题都不好解决。此时已是高压状态，做一线实时性要求比较高，经常是高并发。相当于同时有六个问题并发需要解决。每个问题都没法先给一个暂时的方案。首先是让另外两个客户稍等，给其中一个客户远程。远程了20分钟，发现是SQL问题，不能立马就解决。这时候先退出远程，让客户自己排查一下。然后开始着手其他问题。远程第二个客户。是个需求制作问题。没有直接的方案，不好实现。这个时候要脑子放清晰，告诉他局限性，并想替代方案。如果他不接受进一步确认是否有更好的方案，没有就可以转交出去了。这时候发现第一个客户没有说话了，第三个客户又问了其他的问题。第二个客户的问题还没解决好，先把第三个客户的简单问题解答一下。比较耗时的问题，直接转接走。忙不过来了，节省时间。总结：在处理问题时，要考虑到自己的时间成本。不能在一个问题上盲目的耗时很久。高并发的时候，想办法用最少的时间解决最多的问题。就算那个问题比较简单，只要你弄不出来就属于困难问题，想办法转接走。 不要耗时过多，又没有结果。今天在高压的时候，感觉自己一个问题都解决不。既崩溃又无助。还有在处理问题的时候，一个方向反复排查比较异常，没有办法。一定要脑子放灵活，及时更换其他的方向，换其他的思路。不要卡死在一个思路上，一条路走到黑。这样就是枉费时间。明天尽量早点结束工作。然后再加班总结一下，最近遇到的耗时比较长的问题。总结一下是为什么耗时长？思路不够清晰，还是自己没有及时转换思路？自己没有及时想起的知识点，在自己的备忘录里面再备注一下，加深印象注：最近工作也太累了，导致吃饭都没胃口，呜呜。压力好大。

唔，刚下班到家。今天开会，又是各种复盘，我就是各种被点名，各种不达标。呃，军书十二卷，卷卷有爷名。工作各种复盘，各种数据做的越来越细致入微了，生存环境也更加恶劣了。我感觉从5月到六月都过的不好。我从2方面来改善①心态，最近被打压惯了，心态也调整好了，起码不内耗了，着重于解决问题②做好组织交给我额外的任务，提升个人能力③预计加一段时间的班，不是内卷，是被逼无奈了。真讨厌开会各种被cue。总结：感觉上班越来越讨厌了，各种被批评打压，说教，让我很没有成就感，但是我算了算我的存钱大计，起码要忍辱偷生到明年。不然手头没钱支持我度过空档期

高考对于来说，属于是努力看不到回报的一种。不知道为什么高中时候的我很愚钝，明明也有努力，分数就是考不上去，不开窍。上课总是困。这种状态持续到大一，大二好像突然血脉觉醒了。上课也不困了，自己一个人去图书馆，去学习，也拿到奖学金了。也有自己的学习节奏了。高考出分那天，有忐忑，但看着过二本多一些的分数，对自己能去什么学校满是迷茫。

月工资6K。房租是押一付二。隔月一交①不交房租：2000日常花销，4000存②交房租：4000花销，2000存日常：吃饭1000固定支出衣服：500日常用品：500有时候会给家里转一些钱，一般我是先把钱攒成整数，目前是放活钱管理里面，之前原本要存定期，结果利率好像又降低了。暂时没转定期哦，对了，祸不单行，最近工作也不顺利。希望后续会好起来吧。家里人还让我找对象，我说我自己的事还弄不明白呢，找个对象，如果是正向反馈还好。万一吵架消耗我，全完了。我先过好自己的日子吧，等我手拿把掐了，在轻装上阵找对象。好累，我什么时候才能攒够退休的钱。这个班一点都不轻松，感觉我天生不适合上班，可是我需要钱。

感觉最近被资本做局了。这就是传说中的本命年吗？太点背了。最近工作上频频倒霉，让我有种，我是不是该跑路的感觉。先熬一段时间看看，究竟是我最近比较倒霉，还是被人针对了。之前都好好，正常来说，应该是熟能生巧。怎么我干这么久了，还会如此艰涩？今年流年不利。（我刚入职的时候都没被客户弄崩溃过，就今年前段时间居然就炸了）让我优化，让我学习，让我写反思；给我复盘，给我布置任务，给我批判。这些我都把我自己哄好了，给我安排，我做就是。我在非工作时间去提升。但是你找我茬，扣我钱我就不高兴了。一扣钱我一个月不白干了。我不如多请假休息呢。先熬一段时间看看，不行，真要去偷偷更新简历了。（我超懒惰的，不想重新找工作。）

突然想讲讲我外公和外婆的故事。年纪小的时候拥有什么都是理所应当的，长大了才发现自己是在爱意中长大的。我从小就没有见过外公，但是从小也会从长辈中听过他的事迹。外公是一个很有本事的人，在他很小的时候，他就自己出去闯荡社会，去卖羊毛做生意，在那个年代，凭自己的一双脚丈量世界的宽度，用双手创造幸福。他是勤劳的，也是有本事的，又是粗糙的。在外公成年的时候家里人开始给他张罗婚事，村里有一个结实的小姑娘，很有力气，外公家有一些土地，外公家人觉得小姑娘健康又有力，和外公正好相配。那是外公第一次见那个姑娘，外公是一个粗糙人，有的是走南闯北的力气和胆识。他第一次见到这个姑娘就感觉，不喜欢，不喜欢。姑娘长得有点黑，又结实，外公觉得不好看。后来外公认识了外婆，外婆长的很标致，皮肤又白，人娴静又温柔。可有一点不好，外婆体弱多病，经常咳嗽，身体不好，有支气管炎。外婆的父母把外婆养的很好，可惜那个年代，没有太多的钱给外婆治病，导致外婆落下了咳嗽的病根。而外公拒绝了家里人安排的能在生活上帮助到她的姑娘，一心一意的娶到了外婆。哈哈哈，当时觉得挺浪漫。好像大灰狼和小白兔。那时候外公在地里劳作，外婆在家做饭，然后给外公送饭。好像种田文里面的，男女主的日常生活。外婆手很灵巧，会做衣服。我小时候外婆给我做过很多碎花的小棉袄，都是外婆一针一线缝起来的。那个年代日子过得苦，外婆后来怀孕了，那还是吃大锅饭的年代，外婆饿的睡不着。就偷偷去地里摸土豆，那个时候只有煤油灯，在烧土豆的时候也要万分小心，不能被别人发现炊烟。而我总是能从长辈们的讲述中，从字里行间感受到他们的幸福。可是生活不是童话故事，就像人生不总是一帆风顺。后来外公，赚的钱足够平平淡淡的生活。手头也有余钱了，他被人叫去赌博，年轻力壮的他，很快爱上了赌博场上被人曲意逢迎的日子。而家里的积蓄很快就被挥霍一空，在家里已经快揭不开锅的时候，他才蓦然惊醒。他决意改过自新，又开始走南闯北赚钱，可今时不同往日，而外公他已不再年轻，时代也在变化，钱也不再好赚。外公的孩子长大了，而他也意识到了一个做父亲的责任，是时候该给她的孩子娶媳妇了。外公不再年轻，而下一代青年的故事又开始了。我喜欢外公的，胆识和闯荡的劲头。而我也敬佩外婆的，默默付出。外婆的院子里会种满很多漂亮的花，小时候去外婆家，总会缠着向外婆要种子。花朵一般是秋天才能有种子。那时候小小的我，把种子播放在秋天。思念是那年秋天无法发芽的种子，是后来明白种子要在春天播放，细心用纸包好放在窗台被风腐蚀，又被我抛诸脑后的种子。思念是那年夏天，外婆坐在池塘的核桃树下，望向小小的我在嬉笑打闹的目光；思念是无数个早起上学的早晨，妈妈帮我套上外婆亲手做的碎花棉袄声声细碎的叮嘱；思念是外婆轻柔的夸赞我年纪小眼神就是好使，又一次帮他穿好了针线。那时候的我太懵懂，每次去外婆家会帮外婆穿完所有的针，妈妈太忙了，有时候会让我给外婆带一些东西，然后细细的叮嘱我，一定要让外婆把东西放好，别让舅舅家的小孩儿把东西吃了。而我是妈妈的小兵，总是认认真真的记好妈妈告诉我的每一句话，一字不差的传达给外婆。纸短情长，当回忆慢慢涌来，才发现自己被爱意包裹着。可人生常有遗憾，自是人生长恨水长东，要学会珍惜。最后附上让我最近产生共鸣的一首诗林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生长恨水长东注：图片来自于抖音博主--雾里

人生是一个永恒的课题。今天晚上9点走在下班的路上，今天下班的很晚，照平常来说，我应该是叽叽喳喳的抱怨着怎么又加班呀，但是今天的我冷静的接受这一切。这一刻，我好像清楚的明白我得到了什么，又失去了什么。最近工作上的事情纷纷扰扰，我感觉心智不是很坚定，没有想要长久的持之以恒去坚持做下去的事。我的心也很容易被计划之外的事情扰乱。下班的时间总会胡思乱想。要怎么过好这一生呢？经济基础决定上层建筑。首先是要赚足够多的钱。这是一个长久的目标，其次是要过好当下。日子是要一天天过的，每天努力工作，为以后的退休做好准备。生于忧患，死于安乐。我太有忧患意识了，或者说我太敏锐了，我可以关注到很细微的事，这是优点，也是缺点。太细心导致我的注意力太过发散，很多事情都会打倒我。我害怕被别人觉得是弱者，可是强弱总是相对而言的，比较是幸福的小偷。今天感觉有点累，可能是工作上各种事情纷至沓来，而我想按下暂停键。心情不太美妙，如何呢。承认自己是弱者也不会怎么样，没有必要和自己较真。前段时间我在想，努力加班，让自己变得更强一些，在工作上下功夫，总归是有钱回报率还是不错的。可我好像还是有点笨，还是没法做到得心应手。最近关注了好多价值观输出博主，比如每天一个顶级心态。下班的时候总会看一些，努力的开导自己。塞翁失马，焉知非福。尽力的做好自己的事，或许我只是不适合这份工作。或许不久之后可能会失业。但都无所谓啦，人总会活下去。而我终究会一步一步的生活下去。附上一句话，同大家共勉！你要记住，除生病之外你所感受到所有痛苦都是价值观带给你的，而非真实存在的，内心一旦平静，外界便鸦雀无声。PS：明天请假，休息一天。修养身心。感觉最近都恍惚了，神魂受损。