接上一期继续更新了，这应该是最后一期了。我复试结束之后，我们共同的朋友A组了一个饭局（7-8个人），我知道她会来她也知道我会来，但我已经放下了，彼此互不打扰就好。吃饭那天，刚好是我录取结果出来的日子，过去赴饭局的时候，我还没来得及看自己的录取结果。在饭桌上，他们问起了我的录取结果，我说还没来得及看，其实也是不太想去面对，录取了就意味着要孤身带着欺骗去一座陌生遥远的城市求学，录取不了就意味着我之前的努力都是白费。我提议我们共同的朋友A帮我看下结果再告诉我，于是就把手机给了A。她也凑过去看，当看到我的名字时，她一把拿过手机，开始笑了起来，大声喊着“上——岸了”。明明就三个字，但是听起来却包含了两种截然不同的情感在其中，“上”字明明亲切而热烈，让我想到了彼此共度的普通而珍贵的那些时光，而“岸了”就像此刻的形同陌路，连普通朋友都算不上。至今我都清楚记得她说那三个字的语气，短短的这三个字映射我们的开始以及结束。其实我也知道，她说的时候明明很开心，但她只是不想让别人知道这段已经结束的关系（实际上是她不想在朋友A们面前表现出跟我之间的瓜葛，因为A们原本就不知道我们之间的关系，所以从一开始的开心马上变为平淡）。虽然很开心自己被录取了，但我的第一反应是尴尬，于是马上躲到了卫生间缓一缓。饭间我和她一句话都没有说，眼神相互躲避，只是各自跟朋友聊聊未来聊聊计划。饭后离场，当她转身离去时，我偷瞄了她一眼。但是我在内心里告诉自己，就算多看了她一眼，我也没有输。后面入学的时候，一个人去一个完全陌生的城市，没有任何亲戚朋友，作息和饮食都跟我之前的城市千差万别。反正是一个人，已成定局，也改变不了什么了。我都已经走出来了，就没必要继续颓废了。于是我尽可能找到考研期间的状态，有所期待，持续努力。每天待在实验室，看书复习做实验，人生地不熟也没什么人际交往，不怎么出去耍。与此前不同的是，我不再把期待寄托在一个不确定的人身上，她甚至不可信。翻篇之后，我明白了其实最可信的人是我自己，不是别人。最要关心的是父母，他们从20几岁就开始爱你，并且十分确认 未来也一定是爱你的。陈奕迅的《葡萄成熟时》里有一句话： 日后，尽量别教今日的泪白流 （你我共勉）最后，祝愿大家都发财暴富（如图3） #在找工作求抱抱#

直到考完，我都没怎么主动联系过她，本来想在考场外去接她的，但是她比我早考完，没办法。于是一考完我就收拾东西拿着手机，我希望她能主动联系我，于是就一直守在手机旁等着，等到下午6点多，她终于发了个表情以及“你终于解放了”，那个时候我有太多话想跟她说了，感觉憋了太久了，但是又不知道怎么说起。我问什么时候出来吃饭，想当面跟她聊。但是她还在实习期，就是考完也不能放松得继续上班，她说她好羡慕我一心一意地复习，她感觉自己老了好多。我有点失落😭，憋了这么多话又咽了回去。感觉她语气有点冷淡，但是也没有多想。考完之后我躺了好几天，但是偶尔还是去图书馆，啥也不干，干坐着看着熄屏的手机，可能是考后综合症吧。后面我回家她在上班，联系依旧很少。其实我也有隐约想过她会不会根本没有报考她说过的学校，但是心中的期待已经扎牢了，就没再多想。转折点是在初试成绩公布的时候，我一直有在关注她说报考的院校。一公布我就去查了，我是记得她身份证号的，输了好几遍，学校官网显示未查询到此人，那一刻我心跳加速，感觉心一直在往下坠，知道自己当时隐约闪过的念头成真了。我关紧房门冷静了很久了，怕自己太冲动，同时一直在复盘自己跟她在此期间的联系，是自己记错了还是她真的一开始就没有想过我所期待的未来，但是我说服自己没有可能，这些都是她跟我说的，她没有理由骗我的，就算换院校也不可能不告诉我的。我尽力冷静下来再打电话给她，但是没有打通，不知道是不是在上班。直到晚饭过后，她回了我电话，她问有什么事吗，我说为什么啊，我感觉她欲言又止，我就肯定了她就是一直骗了我。我问为什么啊，为什么都不说一句，你换院校甚至放弃考研都是你的选择，但是难道我都不能知情吗，我的院校都是你让我选的，我是不是跟你说过我不喜欢别人骗我。她说“没为什么”，一句对不起都没说。我又生气又恨自己，那么容易相信别人。趁着自己还没哭出来，赶紧挂断电话。那个晚上，我就一直轻声地站在那里抹眼泪，原来我一直期待的东西纯粹是我个人的臆想，根本就不存在，只是一个骗局。那段时间，我老是吃不下饭，做什么事都没劲，老是一个人跑很远的河边走到很晚。我爸妈虽然看出来了我状态不好，但是他们什么也没问，就说我考研辛苦了去买点自己喜欢的东西吃吃。现在想想，当时自己太傻了，又不是自己的错，何必要惩罚自己的身体和心理呢，还让父母担心啊。回头看，其实也不是什么天大的事，轻舟已过万重山。（图3 ） 

哈哈哈不好意思，收到了大家这么多鼓励和安慰。昨两天头脑一热乱写了一通，发泄出来。希望大家不要陷入悔恨自己或者责怪他人的怪圈。当时意难平，走出来了就豁然开朗了。写这个的目的也不是为了怪她，就是希望我的经历能够给大家多个角度看待“前途”和“爱情”的十字路口。我个没势力没背景的农村娃，大学和考研是我以及我的家人为数不多的跳板，不应该不多加思量地往某个坑跳。这次找工作也可能是为数不多已知的跳板了，所以那天谈薪的时候有点崩不住了，感觉一直被否定，尽管我没什么天赋，但是一直走来，我都在持续付出廉价的努力。希望我们彼此加油哇，不管有没有offer，心态不要摆，保持持续学习，学不进去就好好休息一天，晚上去跑跑步散散步看看江边和夕阳（我一般在河边边走边听歌，推荐一首平静的歌Anchor- Novo Amor），人生可是一场漫长的马拉松🏃。继续写下我的故事吧，哈哈哈有人催了。其实我也挺贱的哈哈哈，我差不多就暑假开始备考，她去实习了，刚开始只在特殊时期点（情人节、或者她主动叫我）我会约她出来吃个饭聊聊天，她说我们（考研的）学校近，又有地铁非常方便，还靠近江边可以一起散步。我们就这样约定考去同一城市。不过后面她确实忙，白天要实习上班，晚上要看书复习，经常来回信息不现实，我就约定 避免主动联系她，除非她主动联系我或者她心烦意乱的时候我去安慰安慰她而已。过一两个月左右就基本很少联系，锚定了目标院校我就一头扎进图书馆学习，早8点半晚10点，回宿舍的路上看看路灯和手机，她有没有主动发消息我。绝大部分情况是没有的，但是我臆想他也肯定在学习或者上班。难道我不会想主动找她？哈哈其实我也想，但是当你发现你们勾画了共同的未来，朝着相同的目标努力的时候，单单期待一下就会有动力（这就是我能理解的幸福，不知道是不是大家所期待的）。考研那段时期，不需要考虑任何经济压力，也没时间维系各种复杂人际关系，满怀期待地为了彼此未来努力，是我至此一直以来最好的状态，也不觉得累。直到考完，我都没怎么主动联系过她，本来想在考场外去接她的，但是她比我早考完，没办法……（未完待续， 字数有限制了，下次更吧，谢谢大家，加油） #晒一晒我的offer#

今天跟HR谈薪的时候彻底爆发了，一个大男人的起因是今天跟HR谈薪，想着跟HR谈薪的看能不能A一下薪资，但是被HR拒绝了。更气人的是，同实验室的另一个跟同公司的人A薪时候却同意了？！为什么啊！？告诉我为什么啊？相同学历，相同工作岗位，为什么啊。我🈶️比赛有专利有项目（虽然没实力，能力也不咋滴），我晚上、周末大部分都在实验室学习，跟一个周末基本不在实验室、项目到目前都没完成的人比，没有其他成果的人，我都比不了吗。我天天这么熬着 为了什么啊我？又会想到了之前的事，不知道来这破学校干嘛哇，为什么信了别人的鬼话来这破学校，当初跟女朋友（早一刀两断了）一起计划考研到外地一城市（我从来没去过的一地方，她说她考进去简单，且奖学金很高），她让我报现在这破学校（双非），只有我傻乎乎的相信了💔，备考大半年忍住不去打扰她，基本不怎么去主动找她怕影响她，她要边实习边备考，只有她主动找我聊过两次。我竟然傻乎乎的相信，等到考研出结果了，她也没有主动告诉我，我忍不住了打电话给她，她没接，很晚才回我。我心突突的问她，是不是没有报她之前告诉我的学校，她一直沉默，我没有一句骂她，我问为什么，为什么不说，我没有那次骂过她指责都没有，为什么连告诉我一声都不能，她就一直沉默着，什么也不说，我想保留一点点最后的尊严，赶紧先把电话挂了，再一个人跑开来哭。     想给在十字路口的同志们一点忠告，不要因为一点点执念放弃太多，因为你真的比你想象中的要脆弱，除非你真的能够承受你的执着带来的后果。你放弃再多别人也不知道，也不会当回事。还是那句话，对的人会站在你的前途里。（续集已经更新，感谢关注🫡🫡🫡） #在找工作求抱抱#