我的大学生活可以说是平平无奇，没有什么青春洋溢的活动、社交；没有大家说的青涩的恋爱；没有埋头苦干最后收获成果的竞赛；这四年我觉得每一天都是前一天的翻版，大部分事情都是来了我再做，没有事就摆烂。从2020年9月19日入学到2024年4月22日的现在，我回头一想我的大学生活，我脑子一团乱，没有什么画面出现。我个人不太喜欢抱着书本啃，虽然我挺喜欢看书的，所以考研之类的事情基本没有怎么想过，但是这样肯定不是个事，人毕竟还是需要为自己未来负责的，于是去年3月我去校外租房子准备秋招去了。0实习，0论文，0竞赛，我现在仍然记得去年8-10月摸的痛苦日子，可能我天生运气比较好，最后还是收获了一个比较满意的offer。我当时很开心啊，觉得终于熬过去了，轻舟已过万重山嘛，于是天天窝在出租屋里打游戏，就这么到了过年。三个多月的摆烂没有卸去之前三个月积累的压力，反而裹挟着前四年的一事无成，仿佛又变成了一座大山横亘在我面前。于是今年3月我提前到公司提前实习，决定还是提前跳出舒适圈。但是实习工作并不如我愿，并不是对工作不满意。工作的环境很好，工作压力不大。从开始实习到现在已经过去一个半月了，光算出勤日期也快满一个月了，回头一看我基本和一个月前差不多，不知道这一个半月到底在干嘛，可是我觉得我并没有在摆烂。由于我个人性格原因，我甚至无法找出一个形容词来描述我在如今团队中的状态，每天吃饭一个人，上班一个人，下班一个人，回家一个人默默刷手机（苦笑），每次想要迈出一步和同事唠唠嗑，拉近一下关系，然后止步于脑补。脑子里有上万字但是嘴巴扣不出半个偏旁。我的同事们都很友善，导师人很好，ld很好，大家都很好。我想既然自己很难开口，但是我打字总会吧，发消息唠嗑也算唠。但是我的社交软件可以做到两三周不收到除系统消息以外的任何消息，结果可想而知。很小的时候家里有一本书，是戴尔卡耐基的《人性的弱点》。虽然是鸡汤书，但是里面有一篇文章我印象很深，大概讲的是一个人过了很久之后回头看当初一系列自己难以承受的事件，最后回头发现这些事都一一解决了，有一种车到山前必有路的感觉。我感觉不到我的大山，我感觉我一直在山上。

18年高考考砸（大概就是模考和高考分别考出高中生涯最好和最差的成绩），去了某普通院校，至今都时常想起高考后高中安排的大学招生会上我妈掉的眼泪（强调一下：我妈对我很好，她流泪不是因为我考的差丢她面子，而是因为看到我在这一场招生会上像是多余的一个人）😭😭。本科的时候努力学习（算是好好学习了吧，没有摆烂），拿了一些奖项（虽然好像都没什么含金量），考研考到了某985（学校无保研），第一年也没干啥科研，学习了自己一直想学的网安技术（导师很好，没有阻止也不push）。然后研二了开始搞科研，到现在也没论文，实习也找不到，简历被挂了N家，想找家厂搞安全，但是发现真的太难了，不知道未来该走了😞学习方面：科研啥也搞不出，技术方面我在同行面前就是个菜鸟中的菜鸟，纵观过去6年，自我感觉经历的也不少了，一到找实习这个节点上，发现自己就是个屁。家庭方面:爸妈也老了很多，妈妈基本对我有求必应，事事都想着我；爸爸心脏不好了很久，22年放了三个支架，我爸自己平时开销都是能省则省。清明回家，我提了一嘴我该换手机了，我爸一听直接就掏现金，说“趁我现在还有点钱，先给你换个手机”，我开了个玩笑，说我想换个6k的你想清楚了啊，我爸犹豫了一下说“我现在身上只有5k，先给你吧，后面想办法再给你”.......😭😭当时就想好好找个好工作，对爸妈好点，结果现在实习也找不到😖最后再想到以后工作了，别人不会看你过去经历了什么，只看着你有多高地位、多大薪资；没人在意你过去经历了什么，只有自己知道！😖（感觉已经不会说话了，算了就这样吧）

想着春招好点，结果春招都是kpi，笑了往往都是事与愿违越是拼命争取的，结果总是得不到摆烂不是常态，是无奈PS：点名【美团 优选研发部 测开】4.11一面 面试官您：大根堆每次删除根节点的做法，那你怎么能保证每次删除的根节点比其他节点大呢？我：......我选择沉默沉默不是控诉谁的错而是这个面试本身就是一个错而是我不应该参加这个春招#美团面试##2024春招##大家都开始春招面试了吗#

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