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关于生活的一点点发泄,如果打扰到,先说声抱歉

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realllllmargo
编辑于 2020-10-18 20:34:57 APP内打开
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今天刚刚考完的最后一门考试,这些天有很多感触吧,之前想考完好好写一写,却不知道该跟谁说,就发在牛客吧,自从微博被朋友进入后,好像已经没有可以说说心里话的地方了。这里应该没有人认识,所以可以说说。现在理不出头绪,所以逻辑特别乱。
回忆这23年,好像从来没有被命运偏爱过。想要的都要自己去争取,争了6+3+3+4+2年也有些累了吧。前天参加了华为的主管面,面试官最后说我的性格测试显示矛盾。我当时就突然一种感觉,又来了吗,好像我的人生一直都是这样,从来都不会顺顺利利的完成什么事情。其实对局外人来说,好像也是很小的事情,但只是压倒我的最后一根稻草罢了。
上上周跟父母吵架了,也是让我彻底清醒的一次。我以前一直以为,父母不会像电视里面那样,会去不断的不断的压榨他的子女。但是现在却清醒了吧,哪个人不是利己主义者。我所有实习的钱,今年疫情的时候在家里给他们交生活费,暑假实习的钱,加上他们给的交了学费。我爸说他不抽烟了,把钓鱼作为兴趣,我支持他每个月200元,结果他拿着我的钱依旧抽着烟,还说我的脾气大被惯的。我对钱不是很看重,以至于,我跟他们吵完架之后,想离开,发现自己没有钱,走不了。但以后不会了,我知道,我的钱可以给我自由。我明年毕业,他们就已经在安排我的工资怎么花了,极品吗,我不知道。他们以前一直说他们不求回报,所以,我也不知道吧。
读本科的时候,大二,好像是吧,我的记忆一直会回避去回忆那段时间。我母亲出轨了,第一次把我的世界观打了个粉碎。你们可能不太理解,因为我家不富裕,所以我以前一直引以为傲的就是我的家庭很幸福。我信赖我的父母,但是结果却很讽刺。那个时候开始,我开始对所有的事情保持怀疑,我也不再轻易相信任何人。大二下学期的时候,跟她摊牌,让她做个了断,她说她错了。我不知道怎么做,没有人教过我怎么样去处理这些。我那段时间每周跑两次心里咨询室吧,在崩溃边缘,还好我还有求生欲。
现在把这些说出来,其实也不是要崩溃了。只是很想逃跑,很想有自己一个安全的小窝(记得有一个面试,面试官说,你的性格表明很焦虑,这说明你很不安)。我不知道可以依靠谁。好像所有人都觉得,OK,我道歉了,那你就应该原谅我,这件事就应该过去了。但是,做错事情的人,并不是遭受到伤害的人,所以他们永远不知道这些一点一滴的事情,会造成怎么样的伤害。我也不知道什么时候我可以恢复过来,什么时候,我的人生可以被偏爱一点,就一点点就好,让我可以轻松一点,一点点。

好了,感觉也好受多了,我现在至少又可以把笑容一直挂在脸上了,前些天做到这一点有点苦难。其实我以为我会一边哭一边写,把这些情绪都发泄出来,但是好像自从大二那件事情之后,我就几乎不能够哭出来了,以前我真的很爱哭,不知道是不是有什么情绪障碍,很想念可以痛快流泪的日子hhh
现在还有快手还在流程,上周完成了2面,不知道有没有机会。

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